Улыбнись, флорист!

Тань, прикольная лягуха ))

Добавлено через 24 минуты

Сообщение от Djana

http://www.youtube.com/watch?v=cv4eB...eature=related приспособление для собирания букетов) Вы видели такое?

Ага, фишка из серии намордничков.

[Bolonka]

Ещё одна фишка...........(( http://www.ibuket.com/index.php/about

[Древо желаний]

ДА, Болонка, здорово! Там, в разделе "Для чего нужен фиксатор?" очень четко описано, что он дешевле флориста!... Тем и прекрасен!

[kpuchko]

Да, но цена не указана. Сдается мне, что штучка не из дешевых.

Да, ну... Сколько может стоить кусок пластика? (((

[Alexis]

Сообщение от Nimriell

Да, ну... Сколько может стоить кусок пластика? (((

Нашими деревянными гривнями-6 гр за шт-О,я счастливица, сегодня даже этот шедевр в руках подержала!!!! Всего 6 гривников!!! А вы тут :Николь, Николь. Все, придется школе закрываться, кто ж туда теперь поедет?!!!!
А галерею их вы одолели? Лично мне герберка в центре запала!!!! да, кстати, в галерее у них Гран при 80см, Свитнесс, а в выемочки по периметру с трудом войдет акита-5ка, да и то хилая!!! Ну да ладно, пока они выемочки доработают-пойду я Николь читать и мечтать, что скоро туда поеду!!!!

[sluma]

Мухи добили)))))))))))))))))))))))))))

[nacre]

Bolonka.мухи-чудо!!!
А вот мой подниматель настроения:
ОТКРОВЕНИЕ ГУСЕНИЦЫ.

Как только луна
В обрамление окон
Войдет добровольною узницей,
Я под одеяло,
Как в стеганый кокон,
Вползаю противною Гусеницей.

И там размышляю
О чем-нибудь мудром,
Застыв цилиндрической палочкой.
И кажется мне,
Что из кокона утром
Я выпорхну милою Бабочкой.

Но утро приходит -
И солнце на лужу
Сквозь облако
Светит растерянно...
Из кокона
Я выползаю наружу
Невинные портить растения

[Светик-Семицветик]

[QUOTE=nacre;87341]Bolonka.мухи-чудо!!!
А вот мой подниматель настроения:
ОТКРОВЕНИЕ ГУСЕНИЦЫ.


Красиво!!

Болоночка как "накопает" что-нибудь.... А мухи -ОТПАД)))

Гусеница- супер! )))

[NoNa]

Сообщение от Djana

http://www.youtube.com/watch?v=cv4eB...eature=related приспособление для собирания букетов) Вы видели такое?

Лучше бы не видели )) И пластиковая штука остается на букете....

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Таня Н

Результат моих экспериментов с парафином. Композиция называется "Весна на болоте. Царевна лягушка не дождалась Ивана Царевича" Долго думала куда ее, в "Зверюшек" или сюда. Решила что сюда больше по теме.

Жутковато - не дождалась. Может ее берграсом немножко подзеленить? ))

[Serpantin]

[IMG]file:///C:/Users/%D0%90%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D 1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80/Desktop/1/DS%D0%BA%D0%BE%D0%BF12.JPG[/IMG][IMG]file:///C:/Users/%D0%90%D0%B4%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82%D 1%80%D0%B0%D1%82%D0%BE%D1%80/Desktop/1/DS%D0%BA%D0%BE%D0%BF12.JPG[/IMG]
Воздух так сладко пьянит...
Солнце ласкается кошкой...
Ветер чуть тёплой ладошкой
Волосы мне теребит...

чёрных проталин просвет
Целостность снега нарушил...
И заспешил первоцвет
В наши замёрзшие души...

Птицы кричат о Весне,
В город внося суматоху...
Очень досадно и плохо
Всем надоевшей Зиме...

Сердце - увы! - не унять...
Голову сносит... и в моде
...слово «любовь»....А в природе
Снова царит благодать!

И обронил календарь
Лист под названием «Февраль»…

С первым днём ВЕСНЫ!

Это сколько надо женщине проводить времени в этом магазине, чтобы муж развлекал себя подобным образом?

Мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
========================

С форума Южнорусская овчарка.

[СветланаL]

Особенно мне понравилась идея с "Выбери меня!"...

[Таня Н]

Это же надо так достать мужа своим шопингом!

[Мари]

Это про меня на 100 % Домашние хохотали до слез.Может кто-нибудь еще себя узнает.

Получив в руки хоть какие-то денежные средства, садовод "с диагнозом" первым делом начинает лихорадочно высчитывать, сколько из этой суммы можно незаметно для членов семьи потратить на растения. Потом плюет на подсчеты и несется в ближайшую (или заранее коварно намеченную для такого случая) торговую точку, бормоча: "Там по ассортименту и ценам сориентируемся". При виде вожделенного "товара" взор садовода мутнеет, руки начинают трястись, а речь становится невразумительной. "Отоварившийся" садовод, пряча свое приобретение среди батонов и другой незначительной, но объемной снеди, купленной для отвода глаз и маскировки своего гнусного поведения, бежит домой, дабы в укромном уголке, подальше от бдительного ока домочадцев, насладиться созерцанием обретенной "прелести". В зависимости от финансовых возможностей, открывшихся в период от одних выходных до других, к субботней поездке на дачу таких "прелестей" может накапливаться до 10-20 единиц. Тут необходимо подчеркнуть имеющуюся все-таки разницу между симптомами алкоголизма – наркомании и садоводством, поскольку садовод не сразу потребляет "дозу".

Кульминация наступает после прибытия на "фазенду". Некоторые, неопытные, стремглав кидаются "пускать в дело" свои приобретения. Другие, гурманы, долго носят каждый сосуд с содержимым по саду, потерянно бормоча: "Ну, куда же мне тебя пристроить?", и таким образом растягивая удовольствие. Впрочем, нужно признать, что результат больше зависит не от времени потребления, а от объема дозы. Так, одна-две единицы в день практически не сказываются на внешнем виде и поведении садовода. Доза же, превышающая 10 единиц, приводит к тому, что сначала садовод перестает реагировать на призывы домочадцев, отчаявшихся получить хоть какое-нибудь подобие обеда (если садовод мужского пола, то в ответ на призывы хоть как-то помочь по хозяйству, в лучшем случае можно услышать аналог классической фразы "сама-сама-сама"). По мере дальнейшего "потребления", наступает следующая стадия, которая характеризуется тем, что садовод начинает грязно ругаться в ответ на всякое предложение "передохнуть", или на непродуманное предложение "перекусить". В этот момент садовод уже социально опасен для окружающих, так как находится в слабо вменяемом состоянии, обычно держит под рукой колюще-режущие предметы и за себя не отвечает. Моральный покой члены семьи, а также кошки и собаки, которые по простодушию обычно не оставляют попыток поучаствовать в "процессе", обретают только тогда, когда уже полностью "готовый" садовод вваливается в дом и падает замертво, забывшись тяжелым сном.

[славянка]

Браво!!)))

[Таня Н]

Маша, у меня эта стадия закончилась, когда я уже не могла найти больше места на своей фазенде для новых приобретений. А так это про меня лет 5 назад точно.