Улыбнись, флорист!

Онега! каким краем?!
Меня тут недавно спросили : Как флористика связанна с "этим"- (характерное движение правой рукой -не подумайте плохого - (кручение ручки газа на мотоцикле)) -кто меня видел, тот поймёт.

Выходим из Николь. Однокурсницы меня ловят, говорят:
-Ты не похоже на флориста, ты как этот... (то же характерное движение правой рукой)))
-А я и есть этот...
...самый. с 98 года...

Сказка

- Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, - Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!
- Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
- Ну ту, страшную про Пропащих.
- Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
- НЕТ!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!!
- Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
- Не буду, деда, ты только расскажи!
- Ну слушай. Было это так:

Красная Нива

Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…
- Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…
- А ну не перебивай деда!
Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.
А тут как-то сломался его автомобиль.
- Какой автомобиль, деда?
- Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.
Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.
Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.
Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет, да и проедет по обочине с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.
С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.
Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе - что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.
Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.
Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.
В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.
Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.
Одним словом - совсем пропал человек.

- Ну как тебе сказка?
- Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
- Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
- Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так
что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!!
- Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.

Безумный бизнесмен

В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.
И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.
- Как деда, тот самый Вася, который пропащий?
- Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.
Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.
А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.
А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.
- Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже,
когда вырасту, таким хочу быть!
- В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
- А чем сказка-то кончилась?
- А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже.
- Ну ладно, сплю я, деда, сплю.

В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
- Тише ты, Ванюшку не разбуди.
- Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
- А чего в них плохого?
- А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.

А вот ответ с форума на просьбу девушки взять ее с собой на выходные

Дорогая Sheristana
очень рады вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки.
Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего
глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по
всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете,
что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая
бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот
крючочек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда
испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего
общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое
и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы
вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том,
что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского
чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого черта так долго!?" и "Отойди на
хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер
у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет
обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства
"тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми симексами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий
запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО? (с)

[СветланаL]

Наташа - замечательно!!!

[alena]

Сообщение от onega

Да и я на машинку умею....и на балалайке училась...и на домре брякала...даже 2 года на аккордеоне ...на дольше не хватило))))))....а вот гитара до сих пор мечта! Научишь?!:D

Легко! А Наташа байк водить и в лес на экстремальные гонки, супер! И появится новая группа людей - проп:D ащие флористы!

[Елена Урядникова]

Наташ, очень понравилось!

[Onega]

Сообщение от alena

Легко! А Наташа байк водить и в лес на экстремальные гонки, супер! И появится новая группа людей - проп:D ащие флористы!

Вот бы и не подумала, что такая хрупкая Наташа - байкерша...:D
Я вообще технику воспринимаю как средство передвижения....не более!
Я даже на велике не умею....вообще я лесной человек! Техника для меня - это тихая ненавись....! А тема пропащих флористов - не плохо! Надо попробовать! Хотя -это вопрос скорее филосовский....пропащий для кого?!

[Lentochka]

Да, отрыв не по=детски! У меня друзья есть, муж с женой, тоже и байк, и по-лесу. В наше время надо скидывать усталость, только еще большей усталостью!!! Мы тоже в свое "древнее" время ездили на Явах, было весело. Муж мой после переломов всего на свете, 3 года назад, уже тоже посматривает на мотики, каждому свое. Но в болото с лебедкой, это жескачь) мы же девочки)

Сообщение от onega

Вот бы и не подумала, что такая хрупкая Наташа - байкерша...:D

Эммм... Вот уж как- как, а хрупкой меня даже в далёком детстве не звали. :D:D Кость у меня довольно широкая, а сейчас ещё и поправилась после ребёнка. Да и на недостаток физической силы не жаловалась никогда: конница же...
Тут приходим с утра в Николь, никого ещё нету, хотели кофе попить, а в кулере вода кончилась. Я взяла и поменяла бутылку. Смотрели на меня как на монстра. :eek:

[CATTENDER]

Наташ,
"коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт?" - это про тебя?:D

А про бутылку для кулера, так я тоже иногда меняю (когда дома никто не соизволил это сделать), но в два приёма - сначала на стул бутель ставлю, а потом "рывком" уже дальше....А вообще, я больше мебель люблю двигать;) (сама вешу где-то 63-64 кг и мечтаю стать изящной:p)

Таня

[sluma]

Наташ, классные такие истории. Почему - сюда?
А у меня почему-то такая ассоциация сразу возникла, из жизни. Моя старшая племяшка(сейчас ей уже(!)десять), будучи малявкой, лет четырёх, пришла ко мне в гости. Среди прочих развлечений бывало у нас такое: я вынимала любую книжку с полки, выкладывала перед ней и просила мне "почитать". Вот попалась "Садко". И Настёнка начала:
- Жил-был дед...Очень он любил на гуслях играть, да посинячить вечерами...Вот так бы он и синячил до сих пор, если бы не бабка. Пришла и...отобрала у деда синьку.
Дальше я слушать не могла)))

Марин, сюда, потому, что не моё...

Коня могу не только остановить, но ещё потом вылечить и подковать. ;)

[sluma]

Аааа! А мне показалось...по колориту... Всё равно - здОрово)))
И про коня...Только я бы сначала подковала, а потом, оптом и полечила)))

Не, если скачет без разбору, значит уже 90% надо и лечить и ковать: ноги у них по асфальту калечатся так, что можно и не вылечить вовсе. Это только говорят "лошадиное здоровье" На самом деле такие дохлые твари- кошмар. Только чихни. Особенно породистые.

[sluma]

Ну, да. Это ж кони как раз "от работы дохнут", а мы(читай - бабы) - здоровеем)))

[Bolonka]

Прикольно............)))))

Дизайнеры из Lernert & Sander при создании витрин магазина Selfridges, основывались на том, что с бытовой техникой, такой как стиральная машинка, утюг, посудомоечная машина и т.д., как правило, приходится возиться женщине, хранительнице домашнего очага. Вот это и они хотели акцентировать в своей работе.



Отныне на витринах отделов бытовой техники в лондонской сети магазинов Selfridges выставлена сама бытовая техника. Но выглядят она довольно специфически. Утюги, швейные машинки, швабры, кухонные гарнитуры стилизованы под женскую туфельку. То есть они поставлены под углом, опираясь на нечто, похожее на каблук.



Причем, каждый из этих товаров стилизован под конкретную, легкоузнаваемую марку обуви. К примеру, швейные машинки похожи на туфли от Yves Saint Laurent, а утюги, на туфли от Stella McCartney.



Конечно, феминистки могут не согласиться со столько шовинистическим подходом к рекламе. Мол, место женщины не на кухне, как это пытаются показать дизайнеры из Lernert & Sander, мол, все это устаревшие стереотипы.

[Bolonka]

Продолжение........)))))




Но сами ребята из Lernert & Sander утверждают, что они никого и не собирались обидеть. Они лишь решили с легкой долей иронии показать, что мода – это идеальный побег от ежедневной рутинной работы.



Надо сказать, что после появления витрин, оформленных дуэтом Lernert & Sander, продажи бытовой техники магазинах сети Selfridges выросли более чем на 20 процентов. Значит, публика оценила креатив.

[Bolonka]

Исчо....))



Июльская витрина MIKIMOTO.



И видите, в одну из паутинок вплетена надпись RAINBOW(радуга), а на паутинках бусинки, как капельки дождя?



То есть паутинки после дождя, в нитях которых играет радуга.
Как всегда красиво, тонко и очень поэтично. Не перестают удивлять.