|
Re: Психология.Характер.Общение.
Ну давайте тогда воров и убийц тоже оправдывать. И насильников. типа "он не виноват, у него жена уехала на полгода", ага?
Бан дали не после первой попытки призвать к порядку. И даже не после стопервой. Она фактически развалила форум, мера была вынужденная. |
Re: Психология.Характер.Общение.
Цитата:
В связи с этим у меня появилась мысль, если вдруг возникает конфликт в какой-то теме на форуме, может быть стоит заблокировать тему на какое-то время, скажем на сутки? Это моё предложение по развитию форума. |
Re: Психология.Характер.Общение.
Цитата:
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Цитата:
|
Re: Психология.Характер.Общение.
В ходе моих поисков совершенно другого материала наткнулась на информацию, которую стоит прочитать и понять каждому. Потому что манипулирование сознанием - вещь очень распространенная. Я скопировала только крошечный кусочек, а вообще - кого заинтересует - читайте в полном объеме - это может уберечь от многих ложных убеждений.
Цитата:
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Для детей в старших классах я бы такое рекомендовала как обязательное для прочтения, вместо "Войны и мира", гораздо полезнее....
|
Re: Психология.Характер.Общение.
СветланаL! Спасибо за труды! мне сейчас очень нужна эта информация-есть новый клиент манипуляторша , побрал бы её кто-нибудь...
|
Психология во флористике.
С течением времени и массой изменений в нашей жизни, открылось удивительно много возможностей РАСТИ! И дело не только в физиологии, а и в развитии психологическом.И именно в этом деле нам надо преуспевать, потому как мы продаем не просто цветы, а чувства. Умение правильно оценить ситуацию и научиться управлять ситуацией - это ценно нашему брату флористу, да и просто чисто по-человечески надо учиться правильно реагировать за прилавком! Была на семинаре по продажам на котором разбиралось много идентичных случаев, что как и кому говорить!
В этой теме давайте соберем все по капельки , что може пригодиться для тго что бы защитить наш флористический суверенитет ! http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%...81%D1%82%D1%8C http://responza.ru/19271_natalya-grejs-assertivnost/ |
Re: Психология.Характер.Общение.
Тема хорошая, тем, кто имеет магазин или непосредственно общается с клиентом, нужная.
Это из моего реферата на мастера, один из отделов! Психология продаж Этапы продажи 1. Продажа — это сделка между людьми, в которой каждый из участвующих имеет свою задачу и преследует свою цель. В этом смысле акт продажи можно рассматривать как переговоры, потому что интересы сторон далеко не всегда совпадают. 2. Установление контакта и определение потребностей. Все приведенные моменты указывают на исключительную важность установления хороших отношений для эффективной продажи. И наконец, существует несколько методов или, иначе говоря, идей, которые, по утверждению многих продавцов, могут облегчить контакт. 3. Аргументация и представление товара. Представление товаров и услуг осуществляется часто в один-единственный прием, но из методических соображений и тех, которые важны в специфических ситуациях, мы разделим этот этап на две части... «Клиента убеждает не то, что мы говорим, а то, что он понимает». 4. Работа с возражениями покупателей Попытка повлиять на выбор клиента, оказать на него давление неизбежно вызывает защитную реакцию с его стороны. Защитная реакция, независимо от того, обоснована она или нет, должна быть принята во внимание продавцом и учтена в его поведении. Данный способ обсуждения представляет собой то, что в «шкале продажи» называют «ответ на возражение». Рассмотрим, в какие формы облекает сопротивление клиентов. Можно, по-видимому, различить три главных рода возражений. 5. Заключение торговой сделки. Последний этап — заключение сделки — выглядит как реализация отношения, развертывавшегося соответственно плану, который мы описали, а также как залог продолжения отношений. Если все развивалось без осложнений и нарушений, этот этап ставит точку над «і» и завершает процесс, начатый ради достижения этой цели. Это очень ответственный этап, и для его проведения необходимы определенный навык и умение. 1. Продажа Это сделка между людьми, в которой каждый из участвующих имеет свою задачу и преследует свою цель. Это не случайная встреча, не простая беседа, которую два участника затевают, чтобы провести время. Нет, это деловая встреча, это коммерческая деятельность, где каждый отстаивает свой интерес, играет свою роль, использует свои возможности и, в конце концов, обменивается услугой с партнером, прилагая все усилия для того, чтобы условия обмена в этой сделке были для него наиболее благоприятными. В этом смысле акт продажи можно рассматривать как переговоры, потому что интересы сторон далеко не всегда совпадают. Но если продажа — это переговоры, это также и встреча, и отношение, и связь между ее участниками. Это встреча между двумя связанными определенным отношением индивидами, каждый из которых обладает своим собственным статусом, ролью, мотивациями, реальными и воображаемыми желаниями. Поэтому в процессе продажи, как и в каждой встрече, возникают потоки симпатий или антипатий и неуловимым образом завязываются или разрушаются эмоциональные связи. Это — царство эмоций, в котором движутся и возвращаются желания и образы. Добавлено через 10 минут 2. Установление контакта с покупателем. Всякая продажа начинается с приема, это очевидная истина... но особенно важно сказать о том, что наименее очевидно. Те несколько секунд, когда продавец собирается пересечь порог двери, могут стать решающими, предрекая успех или провал всего дела. От расположенности и открытости клиента, с одной стороны, и способности продавца привлечь его внимание — с другой, часто, зависит установление и/или сохранение отношений. Уточним некоторые положения, представляющиеся здесь особенно важными. Прежде всего мы считаем, что в своих профессиональных действиях продавцы должны руководствоваться чувством нравственности и воодушевления (энтузиазма). Это те первостепенные качества, которые им совершенно необходимы. Энтузиазм, энергичность, динамизм — вот те составные, без которых невозможно создать атмосферу, наиболее благоприятствующую установлению отношений с клиентами. Операция продажи чаще всего осуществляется с «открытым сердцем», и потому продавцу так необходима вера в успех, уверенность в себе и своем партнере, чтобы выполнить свою нелегкую задачу. В этом отношении мы понимаем продавцов, которые для создания соответствующего настроя занимаются самовнушением, систематически слушая в машине, перед встречей с клиентом, комедийные скетчи или развлекательные передачи по радио. Каждый из них знает, насколько важно преодолеть порог знакомой или новой двери с настроением победителя. В этом смысле сама продажа может показаться особого рода средством от неудачи, так как она заведомо предполагает благоприятное завершение сделки и настрой на победу (невозможно собираться продавать, думая, что не достигнешь этого). Более того, можно сказать, что продажа представляет собой некий «удачный образ действий». Когда мы говорим об энтузиазме, речь идет как об энтузиазме продавца, предлагающего товар, так и о его отношении к предприятию и профессии. В самом деле, не очень ясно, каким образом продавец может убедить клиента в необходимости покупки товара или услуги, если ему самому она представляется сомнительной. Конечно, всегда можно ввести партнера в заблуждение, но невозможно долго держать его в таком состоянии, тем более что малейшие интонации продавца, манера поведения очень скоро невольно выдадут его. Точно так же нельзя постоянно скрывать отсутствие интереса или игнорировать свои обязательства. Все это приведет к тому, что нарушится атмосфера доверия и возникнет ситуация, которой не преминет воспользоваться клиент, чтобы ослабить позиции продавца, поставившего себя в невыгодное положение. Речь идет в частности, о стремлении некоторых продавцов соглашаться иногда на скидки или уступки в компенсацию за возможность не заниматься больше клиентом и не тратить на него времени. И конечно же, наиболее плохое впечатление всегда производит дискредитация тем или иным образом своего предприятия или конкурентов, потому что в целом негативное настроение создает атмосферу недоверия и подозрительности, которая не способствует конструктивному развитию отношений. Все приведенные моменты указывают на исключительную важность установления хороших отношений между администрацией и продавцами и предпочтительность, скорее, устных контактов, чем обмена служебными записками, часто непонятными и воспринимающимися людьми как что-то далекое. И наконец, главное: нельзя быть хорошим продавцом, если не любишь продавать, т.е. прежде всего убеждать и уговаривать. Короче, как могли бы сказать психологи, продавец должен быть конгруэнтным и сопричастным. Быть конгруэнтным означает для него следующее: различные чувства, которые он испытывает в отношении себя самого, своей компании, своей профессии, должны согласовываться таким образом, чтобы он предстал перед другими людьми цельной и непротиворечивой личностью. Конгруэнтная личность ощущает вещи определенным образом и точно так же их выражает. Быть неконкурентным означает, что продавец испытывает различные чувства в отношении себя, фирмы и своего дела. Его личность неадекватно реагирует на различные ситуации, а противоречивое поведение все в большей степени обнаруживает его внутреннее несогласие. Он ощущает вещи определенным образом, а выражает их иначе, т.е. он не соответствует своей роли. Несоответствие выдает себя противоречивым поведением, неестественной мимикой и двусмысленной речью. Например: «Я говорю клиенту, что у меня сколько угодно времени, и в то же время нервно постукиваю ногой под столом». То, что я ощущаю, отличается в этом случае от того, что я говорю. Мимоходом еще раз отметим важность этого понятия и ответственность, которая лежит на предприятии. В самом деле, когда продавец не соответствует своей роли, предприятие часто сталкивается с такими вещами: например, администрация предприятия дает инструкции продавцам, которые расцениваются ими как нереальные, но которые они изо всех сил стараются применить, для того чтобы не восстанавливать против себя администрацию. В этом случае продавцы часто оказываются в незавидном положении: они вынуждены защищать товар, в котором они сами разуверились (вот откуда проистекает стремление продавцов взбадривать себя развлекательными передачами).Короче, воодушевление, энтузиазм всегда порождают соответствие своей роли и в то же время являются залогом успешного общения. Тем не менее, это драгоценное качество само по себе еще недостаточно для делового успеха. Большое значение имеет определенный физический аспект встречи, которой включает в себя чистосердечный и прямой взгляд, желание быстро подойти к сути в привлечении внимания клиента к предложению. Рассмотрим с самого начала физический аспект, о нем полезно поговорить еще и потому, что этот вопрос возникает довольно часто. Вполне очевидно, что продавец должен иметь соответствующий внешний вид, быть чисто и корректно одет. Об этом следует говорить, поскольку все мы в конечном счете чувствительные к мелочам, внешне незначительным: сомнительному маникюру, криво повязанному галстуку, небрежно застегнутому воротничку и т.п. Эти мелочи могут показаться поверхностными и маловажными, но известны случаи, когда продажа не удавалась именно из-за них. Итак, чистосердечный, открытый взгляд, желание быстро подойти к сути, в которых проявляется зрелость продавца и все то, что мы подразумевали ранее под термином «соответствие». Контакт контактом, но что должно последовать далее? И здесь возникает вопрос, который мы уже обсуждали и который обычно предшествует аргументации: речь идет о выявлении потребностей. Для чего, в самом деле, нужны аргументация, представление товара или услуги, если нет уверенности, что они соответствуют спросу или потребности покупателя? Большинство продавцов понимают это, и потому не стоит удивляться тому, что они приступают к выявлению потребностей сразу же после или даже во время приема. Напомним в этой связи, что «этапы», которые мы рассматривали выше, имеют условный характер и не носят строгой последовательности. В действительности же «этапы» могут дополняться, перекрываться друг другом или совмещаться. Выявление потребности — важная фаза в акте продажи, для осуществления которой необходимо наличие особых психологических качеств. Речь идет не только о том, чтобы внимательно выслушать клиентов, выбрать манеру поведения и очертить круг вопросов, но также и о том, что следует попытаться вызвать откровенностью на откровенность и отказаться от собственных стереотипов, чтобы понять другого. Это нелегкая задача, но мы сейчас попытаемся наметить, каким образом ее можно достичь. Добавлено через 2 минуты 3. Аргументация и представление товара. Рассмотрим прежде всего аргументацию. Она принадлежит одновременно «риторике» — искусству хорошо говорить — и «убежденности» — искусству убеждать или влиять на других. Она имеет отношение, во-первых, к рациональному миру, где трезво мыслят и хорошо излагают свои мысли, к логическому порядку вещей и ораторским приемам; во-вторых, к скрытым способам выражения иррационального и эмоционального, а также влияния, которое проявляется по отношению к другим. Логики здесь столько же, сколько магии, здесь точность соперничает с колдовством. Не стесняйтесь повторять ваши самые сильные и решительные доводы. В этой связи попытайтесь использовать в акте ораторский прием, заключающийся в том, чтобы сначала сказать, о чем собираешься говорить, затем сказать то, что собираешься сказать и, наконец, рассказать, о чем шла речь. Тот же принцип повтора широко используется в рекламных обращениях. Советуем избегать преувеличений и использования превосходной степени модных слов. Вспомним историю о двух сапожниках, работающих на одной и той же улице. Лучший из них был тот, кто говорил: «Я лучший сапожник на этой улице», а не тот, кто утверждал: «Я лучший сапожник в этом городе». Аргумент должен быть точным, лаконичным и экспрессивным, но никак не преувеличенным или несоразмерным. Постарайтесь приложить все усилия, чтобы, превратить слабые стороны вашего предложения в сильные. Важно продумать тактику поведения по отношению к конкурентам. Лучше вообще не говорить о них и не пытаться их дискредитировать. Поднимайте проблемы, вызывающие беспокойство клиента, и показывайте ему, что вы о них знаете. Окружайте себя ореолом рекомендаций. Например, взывайте к доверию клиента («Мы знакомы уже давно»), ссылайтесь на другие известные предприятия («Знаете ли вы, что предприятие X... сделало у нас заказ на оформление?»), говорите о своей солидной репутации и т.д. Не злоупотребляйте терминами. Мы хотим казаться серьезными, компетентными и, чтобы произвести такое впечатление, употребляем без разбору специфические термины. Это серьезная и наносящая большой вред ошибка, потому что зачастую мы не только восстанавливаем против себя нашего собеседника, который не отваживается сказать, что он не понимает ни одного слова, но и усложняем восприятие предлагаемого товара. Проявляйте изобретательность, рисуя клиенту картину тех благ, которые он получит от предложенного предмета или товара. Логичный и хорошо проведенный показ может убедить клиента в том, что товар отвечает всем его требованиям и может разрешить его проблемы с издержками, соответствующими его возможностям. Однако часто этого бывает недостаточно для обеспечения продажи: нужна дополнительная искра, чтобы вызвать позитивное решение покупателя. Эта фаза аргументации и показа, занимающая между ними промежуточное положение, может быть названа желанием, или мечтой. В противовес аргументации, взывающей к логике и разуму, эта фаза основывается на чувствах и эмоциях. Она должна привести клиента из познающей стадии в стадию эмоциональную. Прежде всего, необходимо иметь подходящие, солидные товары, тщательное обеспечение демонстрации и безукоризненный персонал. Наконец, вносите в показ элементы игры. Показ не стоит сводить к механической процедуре, напротив, он должен быть артистичным и обращенным к эмоциям. 4. Работа с возражениями покупателей. Попытка повлиять на выбор клиента, оказать на него давление неизбежно вызывает защитную реакцию с его стороны. Защитная реакция, независимо от того, обоснована она или нет, должна быть принята во внимание продавцом и учтена в его поведении. Данный способ обсуждения представляет собой то, что в «шкале продажи» называют «ответ на возражение». В самом деле, вполне естественно, что клиенты, имея несколько предложений, каждое из которых сулит выгоду, выставляют системы защиты, позволяющие избегать соблазна. Рассмотрим, в какие формы облекает сопротивление клиентов. Можно, по-видимому, различить три главных рода возражений: — необоснованные возражения, служащие отговоркой; — искренние и необоснованные возражения; — искренние и обоснованные возражения; Необоснованные возражения, служащие отговоркой. Это возражения, которые чаще всего высказывают, чтобы избавиться от продавца, чтобы вежливо отказаться от его предложения и уклониться от продолжения отношений. Обычно они возникают в начале встречи и служат тому, чтобы избежать участия в разговоре или сделки, предлагаемой продавцом. Например: «Во всяком случае, это слишком дорого», «Яне хочу отнимать у вас время...». Искренние и необоснованные возражения. Речь идет не о психологической защите в прямом смысле, а о мнениях, которых клиент искренне придерживается, но которые на поверку оказываются необоснованными. Они базируются чаще всего на его вере, на идеях и представлениях, которые он себе создает о товарах и услугах. Наконец, возражения искренние и обоснованные. Они также существуют, и о них следует знать. Искренние — потому что клиент в них верит, а обоснованные — потому что ни один товар не бывает совершенным. Следовательно, нужно проявить благоразумие и согласиться с этими возражениями. Нередко случается, что в момент продажи проницательный клиент угадывает важнейший момент, слабое место, главный недостаток товара или предложения. В этом случае следует принять возражение и отдать должное клиенту, его знанию товаров в целом и данной продукции в частности. Возражения могут быть различного рода. И в каждом случае необходимо использовать соответствующие приемы, которые позволят безболезненно принять их во внимание и по возможности преодолеть их. Посмотрим, какие существуют приемы, помогающие опровергнуть высказанные возражения. Прежде всего это самое первое и очень простое правило, которое можно сформулировать следующим образом: предоставим возражению рассеяться, дав возможность высказать его полностью. Рекомендуемый психологами, этот прием означает дать возможность клиенту до конца выразить свое несогласие, не прерывая его и тем самым как бы соглашаясь с ним и демонстрируя полнейшее внимание к его словам. В результате стабилизации ситуации или создания атмосферы спокойствия, необходимой для поддержания нормальных отношений, сам клиент, если ему позволят высказаться, вернет себе самообладание и к концу встречи окажется в более уравновешенном состоянии. Более того, высказав все это, он будет испытывать чувство удовлетворенности. Далее, следует преобразовать возражение в вопрос. Это известный прием, который заключается в том, чтобы переформулировать высказанное возражение в вопрос. Например, фраза «Это дорогой товар» может стать такой: «Вы спрашиваете, не дорого ли стоит этот товар?» Или фраза «Вы не единственный, кто делает мне такие предложения» может звучать: «Вас интересует, чем наше предложение отличается от прочих». Благодаря этому мы избегаем прямой конфронтации с клиентом и не ущемляем его гордость. Напротив, мы тем самым признаем его право на высказывание собственного мнения. Важно заранее предусмотреть возможные возражения: для этого следует продумать ответы на возражения, которые нам может сделать наш клиент, обобщив их в момент высказывания своих доводов: «Некоторые говорят, что...», или, «Клиенты возразили нам, что..., мы приняли это во внимание и в предложении, которое я вам делаю...» и т.д. Смягчение возражения: этот прием заключается в том, чтобы согласиться с клиентом по второстепенным пунктам или признать его правоту по некоторым из них, но не уступать в главном. Например: «Да, некоторые клиенты действительно думают так, но на самом деле подавляющее большинство говорит, что...» и т.д. Открытое проявление уважения к клиенту: «Вы правы, что привлекаете мое внимание к этому вопросу, я вижу все, что вас особенно интересует», и т.д.; выражение признательности клиенту за его внимание к деталям; уточнение скрытых преимуществ, о которых другие не спрашивают, и т.д. Напомним о тех важных моментах, которые касаются ответа на возражения. Добавлено через 6 минут Они состоят в том, чтобы: 1. Дать возможность клиенту выразить возражение наиболее полно; 2. Не говорить клиенту, что он не прав; 3. Произвести отбор моментов, с которыми мы согласны и с которыми не согласны; 4. Откладывать и оттягивать возможно дольше момент разговора о цене и помнить, что ее всегда находят слишком высокой, когда товар не вызывает желания совершить покупку; 5. Избегать дискуссионной манеры, при которой стремятся одержать верх над оппонентом; 6. Быть в курсе всех возражений, которые нам чаще всего делают в отношении наших товаров и услуг; 7. Не задерживаться на возражении, которое трудно опровергнуть, но вернуться к нему позже или в последний момент; 8. Наконец, уяснить для себя, что высказывание возражения со стороны клиента зачастую является первым признаком того, что он желает приобрести товар и ищет оправдания своей покупке. 5. Заключение торговой сделки. Последний этап — заключение сделки — выглядит как реализация отношения, развертывавшегося соответственно плану, который мы описали, а также как залог продолжения отношений. Если все развивалось без осложнений и нарушений, этот этап ставит точку над «і» и завершает процесс, начатый ради достижения этой цели. Это очень ответственный этап, и для его проведения необходимы определенный навык и умение. В самом деле, заключение сделки — главный момент, который фактически должен скрепить соглашение, которое до этого момента оставалось устным, номинальным. Необходимо, следовательно, выстроить акт продажи в соответствии с достижением этой окончательной цели, которая, в сущности, определяет и оправдывает те или иные методы продажи. Поэтому готовиться к этому надо с самого начала. Последнее возражение. Чтобы подготовить или ускорить завершение продажи, бывает полезно сказать: «Полагаю, что ответил на ваши замечания, может быть, у вас есть еще один, последний вопрос?» • Преимущество последней минуты. Наконец, для ускорения процесса принятия решения может быть полезно выдвинуть последний аргумент, который является решающим и который должен положить конец колебаниям клиента и обеспечить его окончательное согласие. Этот последний аргумент должен быть выбран продавцом с учетом вкусов и запросов клиента, а также особенностей предлагаемого товара. • Чтобы закончить разговор об использовании приемов на завершающем этапе продажи, следует подчеркнуть следующее: • Каков бы ни был используемый прием, он кажется нам полезным в этой последней фазе, если он укрепляет уверенность клиента в обоснованности сделанного выбора или облегчает ему выбор. • Если продавец и не завершил продажу, хорошо, чтобы он удостоверился в согласии клиента по определенным вопросам и отметил моменты, по которым имеются разногласия. Это может оказаться полезным для продолжения отношений и еще предлогом для нового визита или встречи. |
Re: Психология.Характер.Общение.
Часто наши клиенты,партнеры, поставщики, для того, чтобы добиться каких либо своих целей, пытаются нами манипулировать. Жертвами манипуляторов и аферистов чаще становятся люди, неуверенные в себе, стеснительные и чрезмерно доверчивые. Однако попасть на уловку могут и люди, желающие выглядеть сильными, благородными или щедрыми. " Чтобы избежать манипуляции нужно придерживаться нескольких простых правил.Не бойтесь говорить «нет»
Человек, который стесняется произнести слово «нет» - самая легкая добыча манипулятора. Нужно уяснить себе, что любой имеет право отказаться, любой имеет право сказать «нет». «Нет» должно быть произнесено решительно. Соблюдайте дистанцию Манипуляторы легко получают полезную для них информацию о «жертвах» не благодаря своим умениям, а благодаря чрезмерной доверчивости людей и их пренебрежительности. Будьте непредсказуемы Непредсказуемость в общении с манипулятором гарантирует человеку неуязвимость. Когда манипулятор не может «просчитать» жертву, он не может влиять на нее. Невозможно одержать победу, если правила игры постоянно меняются. Однако, если манипулятор – близкий человек, то не стоит с этим переусердствовать. Не хвастайтесь Хвастовство - лучший способ заставить других позавидовать, а для манипулятора это явная демонстрация слабых сторон потенциальной жертвы - указание на мишень воздействия. Те, кто знает об этом, осознанно скромничают. Не показывайте своих слабостей Использование слабостей собеседника лежит в основе любой манипуляции. Кто хочет выглядеть жадным, нерешительным, глупым, трусливым? Никто. Напротив, все хотят казаться достойными, одобряемыми, благородными, значимыми, в чем-то превосходящими, иметь хороший имидж и т. д. Желания и стремления могут стать мишенями. Поэтому стоит помнить, что все аферы используют:
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Cамооценка -вещь очень нужная! :gc:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%...BD%D0%BA%D0%B0 http://responza.ru/19333_natalya-gre...cenka-chast-1/ Добавлено через 8 минут Цитата:
И Вы знаете мне это очень нравиться!)))Спасибо ВАМ! |
Re: Психология.Характер.Общение.
Некоторые выдержки из семинарских занятий по теме «Переговоры в стиле «Бои без правил»».
Различные виды «трудностей» партнера. Систематизация и выявление своих уязвимых мест. В переговорах мы, зачастую, получаем не то, что заслуживаем, а то, что можем получить в результате общения себе подобных. Иногда это общение вызывает определенные трудности. «Типы» людей в общении, во взаимодействии играют свою роль. Для одних – нет сложностей, для других, общаясь с этим же человеком – есть сложности и трудности. Т.е., трудности одного не есть трудности другого. Для кого-то представляют трудности жестких, агрессивных противников. Они давят, не подбирают слова и выражения, относятся без уважения. Переходят на личностный уровень (на личность) Для кого-то – трудности с мягким, доброжелательным человеком, который манипулирует дружескими отношениями. Для того, чтобы воздействуя на партнера, добиться каких-то уступок. Для кого-то трудности с закрытыми людьми, которые молчат, что-то скрывают, что-то хотят от нас, а сами не делают ни одного шага вперед. Для кого-то трудности с тугодумами. Это люди, которые очень долго и думают, и принимают решения. Переспрашивают, уточняют по многу раз. Для кого-то сложности с людьми нерешительными, которые никак не могут на что-то решиться. Все перепроверяют, сами не знают, чего хотят. И т.д. На самом же деле – трудности не в других людях, трудности в нас. Это самая большая проблема. (Действительно, всегда легче обвинить кого-то другого в собственных сложностях. Если нам в жизни что-то не удается, то мы достаточно охотно перевешиваем вину за это на кого-то другого). Мы по каким – то причинам просто хуже общаемся с каким-то типом людей. Где-то в нас есть зажимы, какие-то препятствия, которые мешают нам взаимодействовать с теми или иными людьми. Иногда трудности могут представлять 2 типа людей: 1. Люди, очень похожие на нас 2. Люди, очень не похожие на нас Вспоминаем Юнга и его термины. (Упрощенно) Тень – те качества, которые мы за собой не признаем. Они есть, но признавать их не хотим. Персона – это те качества, которые мы в себе признаем. Следовательно, трудности возникают с тем персонажем, в котором есть тень. Ваша. Для того, чтобы разобраться в себе, как рекомендация, нужно составить перечень своих сильных и слабых (на ваш взгляд) качеств. Записать напротив – противоположное качество. Н-р, смелость – осторожность. Тогда возможно понять, какие негативные последствия эти качества могут повлечь за собой. И вы достаточно легко можете понять какой тип личности представляет для вас сложность. Когда вы определите свои уязвимые места, создайте перечень типажей людей, с которыми вам переговариваться наиболее сложно. Расставьте рейтинг сложностей. Трудности – 1; легко – 5. Для того, чтобы легче было разобраться в этой, на мой взгляд, сложной теме, необходимо воспользоваться теорией трансактного анализа Э. Бернса. Есть определенная систематизация поведения. Человек ведет себя по-разному, как будто в нём находятся другие люди (субличности). Сначала Берн выделил детскую субличность. Типы детей. Естественный/играющий ребенок. Спокойный, играет с собой, если ему не мешать. Занят собой. Он игнорирует реплики родителей, правила. Интересен сам себе. Бунтующий/капризный ребенок. Требует свое. На любые правила не обращает внимания. Пользуется ультиматумом. Кричит, вопит, плачет. Жестко требует реализации своих задач. Приспосабливающийся/послушный ребенок. Редко встречается. Признает правила, установки, выполняет требования. Родительская субличность. Критический/строгий. Призывает к порядку. Требует подчинения, соблюдения правил. Опирается сам на какие-то нормы. Заботливый. Предоставляет ресурс. Окружает теплотой, заботой, лаской. Помогает, уговаривает. Взрослая субличность. Рассудительный, аналитический, избегает (старается) эмоций, суждений. Тщательно анализирует ситуацию. Сухарь. Скучная аналитическая личность. Как друг, сотрудник, партнер - самый надежный. Взаимодействуя с социумом, с окружающими нас людьми, мы всегда обращаемся к другим из какой-то своей субличности. (Одна субличность всегда доминирует). 1. Обращаясь из своей субличности к др. человеку, мы «предлагаем» ему ответить нам из определенной, его, субличности. Эти ожидания оправдываются. Т.е., то, что мы «предлагаем» другому, соответствует его нормам и психологическим установкам. Следовательно, совпадение, а значит бесконфликтная ситуация. Трансакция (по Бернсу) произошла. На межличностном уровне. 2. Не совпадает. Возможны 2 варианта. - человек (другой) не хочет занимать предлагаемую позицию. Но! Занимает. Подчиняется нам. Т.е., ведет себя так, как мы хотим. И это его совсем не устраивает. Это не совсем удобная для него роль. Такой контакт, такая коммуникация называется манипуляцией. - если человек не занимает ту позицию, которую мы от него хотим, но которая его не устраивает и отвечает нам из другой, своей позиции, то возникает конфликт. На межличностном уровне. Под жесткими переговорами понимаются переговоры в каких-то конфликтных ситуациях. Не всегда переговоры удается провести конструктивно. Иногда мы чего хотим от человека, а он не хочет, не в его это интересах. И, наоборот, хочет от нас, а мы этого не хотим. Конфликты – несходство интересов. Уточню. Сама идея переговоров предполагает, что часть наших интересов с нашим партнером (мужем, женой, сотрудником, детьми, заказчиком) одинаково, а часть абсолютно различны. Различия интересов и вызывает столкновения. И неплохо бы знать, от чего столкновения происходят, уметь ими управлять. И, по необходимости, действовать жестко или уметь конфликт гасить. Конфликт – столкновение, схватка. И.. негативные эмоции. Но! Это не более, чем пересечения интересов. Зачастую вот что происходит. Как только человек видит (чувствует) хотя бы намек на конфликт – начинает работать наша боевая машина – правое полушарие. И, следовательно, ведем себя рефлекторно. (о работе правого и левого полушария я где - то уже писАла) Правильно проработанный конфликт позволяет выйти на новый уровень отношений. Не лучше. Конструктивнее. Например, люди могут дистанцироваться друг от друга. И эта дистанция обе стороны устраивает. П.ч., как минимум, избавляет их от постоянной конфронтации. Немного отступлю от темы. Жизнь (одна из самых смешных комедий) показывает, что самое главное в человеческих отношениях – правильно выбранная дистанция. Не правильно выбранная дистанция – это источник всякого рода конфликтов. Дистанция определяется двумя параметрами: 1. Частотой общения 2. Место/поле общения. Хорошо бы следить за частотой общения, да и место общения тоже важно (работа, семья, друзья, хобби и т.д.). Зачастую, общение с человеком на одном поле (месте) – комфортно. А на других полях достаточно неприятно. Вызывает негативные последствия. Сталкиваясь с человеком на одном поле в своем режиме, получаем удовольствие. Хотим продолжения (н-р, с подругой начать бизнес). И тащим его (человека) на другие «поля». И с большей частотой. Как следствие, отношения ухудшаются. А мы, в свою очередь, пытаемся от человека отказаться. Вообще. Следовательно, учитывая дистанцию и поле общения, можно научиться общаться с людьми гораздо легче, проще. Как определить, что вы находитесь с кем-то в состоянии конфликта? Принято считать так. Если какой-то человек (гр. людей) препятствует вам в реализации важных для вас задач, то вы находитесь в состоянии конфликта. Оглянитесь вокруг себя. Большинство конфликтов происходит на межличностном уровне. Напомню. Есть ролевой уровень (руководитель – подчиненный, учитель – ученик, продавец - покупатель и пр.), есть личностный. На ролевом уровне вопрос - что происходит. На личностном – как происходит. (из песни: да не важно, что ты сказал (Ваенга)). На межличностном уровне происходит 93% конфликта. На ролевом – 7%. Конфликт возникает из-за того, что чья-то субличность не готова принять субличность партнера. Вот, по сути дела, и источник всех конфликтов. Более того. Если на межличностном уровне конфликта нет, то на ролевом уровне все решается достаточно быстро и конструктивно. Т.е., стороны очень конструктивно решают вопрос и, в конце концов, приходят к тому или иному соглашению. И наоборот. Если конфликт на межличностном уровне, то ролевой уровень практически не оставляет надежды договориться. К сожалению. И так, субличности. Кто же кого ищет? Кто кому интересен? Начну с детских субличностей. Кого хочет видеть естественный ребенок? Такому ребенку, (не важно, какого он биологического возраста) интересен только такой же естественный ребенок. Никто другой ему не нужен. Ему нужен партнер по играм, который так же как он, наплевательски относится к каким-то правилам, нормам. Ему нужен соратник, который, так же как и он, свободен, раскован и занят собой. Пример. Вы пишите отчет. К вам подходит коллега, приглашает покурить/поболтать/чайку попить. Вы отказываетесь с пояснением. Тот, «да брось, работа не волк, еще целых 2 часа, пойдем, анекдот расскажу, ты отвлечешься, потом с новыми силами…». Т.о., коллега в вас ищет такого же человека, который скажет, «а, действительно, ну его, этот отчет, пошли». Бунтующий ребенок. У него могут быть несколько запросов, в зависимости от ситуации. Ему, м.б., нужен такой же бунтующий ребенок. Но! Чтобы обратить бунт против третьей стороны. Вдвоем они поссорятся. Иногда ему нужен послушный/подчиняющийся ребенок. Как младший партнер какого-то безобразия, которого он подчинит себе. Естественный ребенок ему не нужен. Он занят своими делами. Он проигнорирует бунтующего ребенка. Не хочу, не буду и все! Иногда бунтующему ребенку нужен родитель. Т.к., иногда такой «ребенок» впадает в эмоциональный резонанс. В своем бунте он докатывается до ситуации, из которой не знает, как выбраться. Психологический тупик. И понимает, что бунт бесполезен, но не может остановиться. Ему нужно без потери лица, вернуться обратно. А родитель – поможет, успокоит, встряхнет, рявкнет. Приспосабливающийся ребенок. Ему нужен только родитель. Он настроен на подчинение, на соблюдение норм. А родитель – эта та субличность, которая эти нормы установит. Либо добром, либо строгостью. Родители. И заботливому и критическому родителю нужна только одна субличность – приспосабливающийся ребенок. Бунтующий – нет, с ним хлопот много. Естественный сам игнорирует любые попытки как-то на него воздействовать. Вещь в себе. А приспосабливающийся ребенок для того нужен, что то принял его заботу, подчинился. И послушался (для критического родителя). У «Родителей» одинаковые методы. Только в разной упаковке. Но и тот и другой навязывает модель поведения, которая лично им кажется во благо. Взрослый. Интересная персона. Вообще никому не нужен, кроме Взрослого. Аналитически рассуждает, ищет (и находит) факты… Вот так рождаются конфликты. Вместо приспособленного ребенка, родитель получает бунтующего. И т.д. Нет плохой/хорошей субличности. Все субличности могут совершать трансакцию. Проверим? Лакмусовая бумажка в коллективе – опоздания на работу. Кстати, ирония, намек, двусмысленность – это всегда «Критический родитель». Руководитель: - А известно ли вам, который час? (вопрос с двойным дном) Кого ожидает увидеть «критический родитель»? Приспосабливающегося ребенка, который признает некую неправомерность своего поступка. И правоту Родителя. Взрослый: - Да (нет). В зависимости от того, знает или нет. Он скрытый смысл не извлекает. Ему двусмысленность не нужна. Конфликт? Конфликт! В данном случае ответ с позиции взрослого отнюдь не улучшает ситуацию. Естественный ребенок: - Да бросьте вы. Время - понятие философское. Пойдемте по кофейку. Чего вы так паритесь, 15минут, делов - то. Компания не разорится (клиенты не убегут). Приспосабливающийся ребенок: - Да. Простите меня, пожалуйста. Я опоздал(а) на 15 минут. Это больше не повториться. Конструктивно! (в данном случае). Бунтующий ребенок: - Да, я опоздал(а)!!! Но вчера я ждал(а) 2 часа клиента после работы и ничего. А вы мне здесь с утра начинаете… Заботливый родитель (трудно представить ): - Ну что же вы так разволновались… Критический родитель: - Да, я опоздал(а). но может быть вам стоит подумать вот о чем. Вчера случилось…., компания может потерять …..рублей. 15 минут, конечно, важно. Ответная ирония. Вывод: трудности создает партнер, который хочет вас «загнать» в субличность, очень далекую от вас (от ваших ожиданий). Источник конфликта – это всегда конфликт субличностей. Тема очень большая. Если будет интересно, продолжу в следующий раз. Благодарю за внимание! |
Re: Психология.Характер.Общение.
Елена, очень интересно, спасибо!
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Отрывок из книги Андрея Парабеллума "Бизнес и ЖЖизнь 3. Нелегкое падение вверх ". (Один из моих любимых авторов). " Если человек считает, что его успехи – заслуга только его самого, а неудачи – вина партнеров, государства, школы, семьи, родителей, босса, работников, клиентов и загадочной «черной полосы» - это однозначно будет продолжать притягивать к нему неудачи. И самое интересное, такое поведение – результат защитной реакции подсознания для того, чтобы можно было дальше спокойно и счастливо существовать жизнью растения. Гораздо проще сказать себе «Жизнь ко мне несправедлива», чем «Я виноват в том, что что-то не учел и в этот раз.» Гораздо проще сказать себе «Ну мне опять не везет», чем «Я сглупил» или «Я накосячил». Гораздо проще. Но, к сожалению, этот путь Вам не поможет двигаться вперед. Попробуйте заменить в описании своей жизни пассивный залог («со мной происходит») на активный («я делаю»). И Вы увидите, насколько ярче станет Ваша жизнь". Самое трудное, это самому принимать решения и нести ответственность за их последствия.:cu:
|
Re: Психология.Характер.Общение.
http://www.adme.ru/articles/reklama-...-stoit-462505/
Это очень хорошо, когда ты успеваешь остановиться и осознать и еще есть время поменять свою жизнь. :gc: |
Re: Психология.Характер.Общение.
Кстати ,статья Онегина мне понравилась..,и даже в тему..Очень похоже на нашу жизнь..,жаль только что мы все это осознаем очень поздно..
|
Re: Психология.Характер.Общение.
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Оба участника спора получили предупреждение. Будет продолжаться- заставлю пару дней отдохнуть. Обоих.
Диалоги ведём по теме, все разборки пожалуйста в личке. |
Re: Психология.Характер.Общение.
Цитата:
УПРАЖНЕНИЕ: Вспомните последние двадцать четыре часа своей жизни. Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок? А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей? Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле. Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека. Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами. Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас". Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства. Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии "Взрослого". Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии "Взрослого". Чувство страха - это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: "Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!" Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние "Родителя". Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное. Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние "Ребёнка" (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя). Ощущение паники - это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство. Потом вы вдруг сами себе говорите: "Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него времени делать мне замечания". Вы опять находитесь в состоянии "Взрослого". Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка. Здоровой и целостной личности надо все три эго-состояния. "Взрослый" нужен для решения возникающих "здесь и сейчас" различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни. Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем "Родителе". В состоянии "Ребенка" мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу. Если упростить, то получиться: "Когда я мыслю - я Взрослый, когда я чувствую - я Ребенок, когда я оцениваю - я Родитель". "Родитель" и "Ребенок" являются отголосками или воспоминаниями прошлого. В состоянии "Ребенка" я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве. В состоянии "Родителя" то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур. И только в состоянии "Взрослого" я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности. С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет - чаще всего в этот момент и возникает конфликт. "Контролирующий/критический/строгий Родитель". Позитивное проявление - дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление - назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Требует подчинения. Считает, что прав только он. "Заботливый Родитель". Позитивное проявление - стимулирует, поддерживает, помогает, уговаривает, вдохновляет, усиливает потенциал человека. Предоставляет ресурс Негативное проявление - гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать. "Взрослый". Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь. Тщательно анализирует ситуацию. "Адаптивный/приспосабливающийся/послушный ребенок". Редко встречается. Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, "запуганный". Признает правила, установки, выполняет требования. "Свободный/естественный/играющий ребенок". Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий. Занят собой. Он игнорирует реплики родителей, правила. Интересен сам себе. "Бунтующий/капризный ребенок". Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. Требует свое. Без обращения внимания на правила. Пользуется ультиматизмом. Кричит, вопит, плачет. Жестко требует реализации своих задач. С ним тяжело договориться. Эта модель позволяет взглянуть на себя "со стороны", понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников, партнеров по бизнесу. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание - первый шаг к разрешению проблемы. Пример №1. Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая". Жена (обнимая мужа): "Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?" Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена - Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание. Пример №2. Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая". Жена (резким голосом): "Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам". На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: "Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!". Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: "Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут, и помогу тебе по хозяйству". В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены. Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое "любимое" эго-состояние. Вы можете более четко в этом определиться, если: 1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней. 2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, "учите жить", жалуетесь... 3. Запишите, кем вы бываете чаще - Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)? 4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации. 5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился. 6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение. Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое "любимое" эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый). Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным. Желаю нам осознанного общения и как можно меньше ссор!!! |
Re: Психология.Характер.Общение.
Спасибо, мне кажется, что поначалу это очень сложно - все время контролировать, в каком именно состоянии ты находишься, и соотносить это состояние в возможной реакцией окружающих, и может быть, далеко не у всех это вообще может получиться, но путь, на самом деле, хороший и продуктивный для решения проблем.
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Все несомненно интересно , думаю что пониманеи приходит постепенно и по мере того как мы прорабатываем это в себе.
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Цитата:
Как пример. Вот сейчас отвечаю, и не понимаю, зачем? Вопроса - то не было. Человек (другой) высказал свою точку зрения, всего навсего. "Аналитический Взрослый" . Иногда, на форуме, так хочется ответить на чью-нибудь "умность". Это хочет Родитель-критикан. А когда понимаешь "а смысл?", ведь я не мама дорогая воспитывать и т.д., жизнь хороший воспитатель - это снова Взрослый. А вот совсем недавно рассматривала куклы Тильды, и они так мне понравились, я так захотела их купить!! Это Ребенок, причем самое редкое и любимое состояние:). Как-то так. |
Re: Психология.Характер.Общение.
Всем спасибо за интересную информацию!
что касается характера и силы воли посмотрите... http://www.adme.ru/vdohnovenie-91970...artiny-356655/ |
Re: Психология.Характер.Общение.
Спасибо за ссылку! Почти круги на полях.
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Маленький отрывок из книги Андрея Парабеллума "Бизнес и ЖЖизнь". Рассказывает о том, какой характер необходимо иметь человеку, который решил начать свое дело. " Диснею отказали 300 (триста) банков. Сталлоне жил на последние
копейки и продал собаку-лучшего друга за двадцатку, потому что есть было не на что, когда ему предлагали $250-300к за сценарий Рокки, только без него в главной роли. Лампочка у Эдисона не заработала больше тысячи раз. А средненького человечка взять - попробовал раз, два, оглянулся (если соседи не дай бог не увидели) - и все, "значит не мое это..." Тьфу, расстройство одно. Кстати, самый яркий пример вот какой: вот сколько раз маленький ребенок падает, пока не научится ходить? А? Ответ есть в самом вопросе... Догадались? ПОКА НЕ НАУЧИТСЯ ХОДИТЬ!!!!! Mагическая формула, бля! Делать, пока не получится. Не 2 раза, не 10 раз, не 100 раз - ПОКА НЕ ПОЛУЧИТСЯ... Менять подходы, получать обратную связь, падать и снова подниматься - но идти вперед как танк. "Если у бегемота плохое зрение, то это обычно не его проблемы." (с) Фил Стань бегемотом, млять! Убей в себе Золушку!" (Непечатные слова не исправлял.Так пишет автор. Из песни слов не выкинешь.:cu: ). |
Re: Психология.Характер.Общение.
Вот начитавшись таких книжек ,у нас теперь пол страны " Танков" и " бегемотов",но лучше от этого почему то не они ,не мы жить не стали.. для людей со здравым умом все понятно " падать и вставать", и все думают ,что станут именно Сталлоне..,а для людей без особых извилин - такие книжки прямое напутствие идти танком по головам,брать все что попадается по руку..,с высокой верой что именно ему по каким то там заслугам непременно стать Сталонне,в большинстве своем никаких предпосылок для этого не имеющим.. и движет всем этим не достижение высот в профессии,а как правило деньги ,власть и слава любой ценой....
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Yla, согласна с Вами на все 100 процентов
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Да взять того же Престона ( будь он не ладен)..эталон .эталон.. Правильно - потому что взглянув на объемы и масштабы - для непосвященных и обывателе одно это уже впечатляет.. а профессионала ,занимающегося этим - с точки зрения флористики и дизайна ничего интересного.. Одно понятно- деньги зарабатывает.. А теперь давайте разберемся,почитаем в досье на него.. Он даже не учился профессии,от бога..,ох как хочется верить ,что все у нас от бога ,и это дает основание думать миллионам ,что можно достичь желаемого только лишь одним своим талантом ( а уж этого добра ,как кажется молодым и амбициозным - у него просто отбавляй..). Дальше,жажда славы и денег его ведет непременно в Нью Йорк,манекенщик ,потом свой магазин --но почему то он у него с его талантом не удался..И тут друг,уже раскрученный без него интерьерный центр..,где клиенты богатые уже сами собой шли..,то есть самую сложную часть сделали за него уже другие.. Догадываюсь ,что вот тут ему и промыли мозги..,типа какой к черту дизайн ,какое творчество..,давай массу ,кидай больше и будет тебе счастье.., все - сплошная коньюктура ,голый расчет и ничего больше.. богатые американские кошельки меряются только своими кошельками ,вот эту сторону и использовали.. То есть- как то я говорила "плыть по течению". Вот это и есть тот самый наглядный случай..,а в неудавшейся своей первой половине карьеры - он плыл против.. Результат на лицо..,как видим..
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Вложений: 4
Цитата:
|
Re: Психология.Характер.Общение.
Stein Are Hansen- что происходит? Рекомендую прочитать.
https://www.fusionflowers.com/blog/ |
Re: Психология.Характер.Общение.
Просто Хансен похволил себе публично сказать то, что говорят все европейские флористы...
|
Re: Психология.Характер.Общение.
https://www.youtube.com/watch?v=13Fa...OjRoHlg1nYXPYQ
https://www.youtube.com/watch?v=2OuV...OjRoHlg1nYXPYQ Избранным.....:gc:, то есть -ВСЕМ НАМ! |
Re: Психология.Характер.Общение.
Онега, спасибо! С удовольствием посмотрела! Еще со времен "френки-шоу" обожаю этого актера!
|
| Текущее время: 04:14. Часовой пояс GMT +4. |
© 2004 - 2025
Сообщество профессионалов и любителей флористики Floristic.Ru