Улыбнись, флорист!

[Lana Bates]

Ой, Ален, как прикольно !!

[Танюшка]

[Fantasy]

Хрюшка с ребеночком .
А коты супер. Только мои кошаки овощи не любят, только свежее мясо и с кровью.

[alena]

Принцессы http://www.facebook.com/photo.php?fb...type=1&theater

[Onega]

спасибо за фото , просто смотреть без улыбки на такое нельзя!!!!

[ледиджип]

прикольчики...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Все равно все через жопу, так пусть хотя бы профессионально.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом.
Профессор ему:
- Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.


Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украситьсвою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как
погода, как море?"
Муж: "Не знаю Отстал от экскурсии на винзаводе "

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука – ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, – заголосили бояре.
- А еще у них есть – ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней – а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, – кричат бояре.
- В том беда, – вещает Петр, – что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась – бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают – шумят «Портвейн…Презервативы…»
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!…
Притихли бояре – стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ – так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

[вишенка]

Ой, Alena, какие очаровашки! Они составят достойную компанию аватарке Юли Гусевой.

[Гусева Юлия]

Сообщение от вишенка

Ой, Alena, какие очаровашки! Они составят достойную компанию аватарке Юли Гусевой.

Вишенка, мысли мои читаешь!!!

[Fantasy]

Детки лапоньки!

[murka]

[Маняша]

Алена,класс, детки-куклятки!

[VANDAA]

MURKA, пиво из системника это круто))))

[onlycrew]

Легко решить проблему расширения площади!

[Катенька]

Я не живодёр, честно-честно) Но идея одеть моему котику шапочку на голову пришла именно мне) По выражению его глаз можно догадаться что он обо мне думал в этот момент))))))

[Рысёна]

С просторов интернета:
1. Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
— Оля, ты что делаешь?
Она говорит:
— Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
— А ты часто его поливаешь?
— Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.
Напряжение нарастает. И тут я говорю:
— Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод.
Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

2.Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!!

3. Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?»

4. Покупайте цветы! молодой человек, купите букетик для жены!
- а я не женат!
- ну купите для возлюбленной!
- да нет у меня возлюбленной!
- тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

5. Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

6. Мoлoдoй чeлoвeк зaxoдит в цвeтoчный мaгaзин и видит нa cтeнe бoльшoй плaкaт: “Cкaжи eй этo цвeтaми”. Мoлoдoй чeлoвeк пpocит oдну poзу.
- Кaк, вceгo oдну?
- Дa, я нe бoлтлив

7. Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто

[onlycrew]

Сообщение от linaart2008

Веселый алфавит: http://warnet.ws/news/46570

А вот еще один )

http://www.webpark.ru/comment/77408

[Onega]

Сообщение от Катенька

Я не живодёр, честно-честно) Но идея одеть моему котику шапочку на голову пришла именно мне) По выражению его глаз можно догадаться что он обо мне думал в этот момент))))))

Думал , думал! Но ничего не сказал! ))))Классная фотка!!!

[alena]

доброй ночи! или доброе утро!



Добавлено через 5 минут
и после этого говорят, что свинья грязь найдет!



а у жирафа шея длинная!

[ледиджип]

умом Россию не понять.....

[Onega]

От души!)))))))!
Спасибо девчата!