[sluma]

VI. День восьмой – хотя и шестой.
Путёвка моя двенадцатидневная, и понедельник второй санаторной недели имеет порядковый номер, конечно же, восьмой, но т.к. на два выходных дня меня забирали домой «на проверку» (или на поверку, если пользоваться технической терминологией), то фактически он является шестым. Отсюда и название главы данных записок.
Вернулась я в воскресенье вечером, но гулять почему-то не хотелось. По привычке составив расписание на понедельник, я повалялась перед сном у телека, ещё и ещё раз убедившись, что смотреть нечего. Ура. Завтра, наконец-то, я попаду в сауну и бассейн с морской водой! Лепотааа!!!
Но! Уже утром оказалось, что понедельник – тяжёлый день не только на работе, но и на отдыхе. Ещё в пятницу одна из медсестёр с гидромассажа попросила меня согласиться поменять (втихаря от компьютера) время процедуры, т.к. мои «тринадцать пятнадцать» сокращали человеку обеденный перерыв. Я ж не совсем сучилища, поэтому легко согласилась приходить чуть раньше восьми утра. Вот и закрутилась белкой в колесе с утра пораньше: гидромассаж,, поход к аллергологу из-за плохого анализа (если кто помнит, какого «продукта» моего организма), лечебная физкультура и…мимо завтрака (за банальной неуспеваемостью на него попасть) – бассейн!
В бассейне меня как будто поджидала Татьяна Павловна. Прям чуть ли не в дверях встречала! Правда, оказалось, что она выстроилась у двери совсем не из-за меня, а просто чтобы её (дверь) закрыть. Я пришла последней. Но почему-то, проводив меня в раздевалку, она вручила мне ключ от «фельдеперсовой» кабинки, которая стояла не в общем ряду, а перпендикулярно всем остальным, в особнячке, да ещё рядом с отдельной лавочкой! Вот это сервис!
- За что это мне такое щасстя, Татьяна Павловна?
- Просто так. На всякий случай, - как-то загадочно улыбнулась бассейнерша.
- Мда? А об этом случае я как бы должна сама догадаться?..
- Да нет, что вы! Просто так, правда!
- Ну, хорошо, разберёмся. Объясните мне, куда и что: сауна открыта?
- Да-да, конечно! Вот вам ключи от сауны, только ж вы никого туда не пускайте. А чтобы ключ вам в бассейне не мешал, вы его оставьте в двери, хорошо? И в мокром купальнике в парную не заходите, чтобы влажность не создавать.
- Хорошо. Я всё поняла.
И я пошла через душ, в помещение бассейна, повесила там среди прочих свой пакетик с полотенцем на стенной крючок и, минуя погружение в воду, где бултыхалась уже целая толпа тёть, прошла в сауну. Потом, разумеется, согласно, предписаниям врача, после сауны погрузилась в морскую воду. После санитарных дней водичка была…ммм…сплошное удовольствие, и это удовольствие, видимо, было нарисовано на моей физиономии. Распаренная, бултыхнувшаяся не с лестнички, а с бортика (но так, чтобы никого не придавить и даже не забрызгать – мы ведь знаем, как болезненно относятся люди, находящиеся в воде, к тому, что парочкой брызг их кто-то посмеет сделать ещё мокрее) я плавала туда-сюда, пока, наконец, не увидела, что «рассосалась» очередь возле установок, выдающих струю в несколько атмосфер, больше, чем на гидромассаже. Обычно желающих почувствовать себя отбивной котлетой бывает много, поэтому очередь к этим «амбразурам» почти всегда есть. А тут вдруг…все как бы насытились, и я нажала кнопочку для себя… Не прошло и минуты, слышу рядом:
- Дамочка! Тем, у кого есть проблемы по-женски, этот душ противопоказан!
- Да? А вы местный доктор? – спросила я у женщины, чей вид с поджатыми губами напомнил мне детензоршу.
- Нет! С чего вы взяли? Просто говорю вам…
- А, ну, тогда ладно! – отвернулась я и продолжила получать несказанное удовольствие от избиения водой.
- Вы что, не боитесь? Это в самом деле очень опасно! Тут недавно женщине плохо стало! Тоже дорвалась до бесплатного!
- Да вы что? – подняла я свои брови, почувствовав, что даже полиэтиленовая шапочка напряглась на моём лбу. – А вы теперь за всех переживаете или только за меня?
- Чё это за вас?! Нужны вы мне! Просто предупредила. Сами жалеть будете потом! Сначала лезут везде подряд, потом за животы хватаются! – не унималась тётка, по возрасту очень близкая ко мне, но ворчащая, как девяностолетняя старуха.
- Слушайте! Ну, почему к моей персоне столько внимания? Вам заняться нечем, что ли? Плавайте и не отвлекайтесь! На мне что ли женские проблемы поверх воды торчат? У меня их всего две – да и те четвёртого размера, никто на них не жаловался ещё! А те проблемы, которые у меня есть, я не хотела бы озвучивать, но эта процедура мне точно подходит!
С этими словами я таки вылезла из-под приятного брандспойта, потому что зудёж над ухом стал напрягать. Опасливая курортница тут же заняла моё место, а я, проплыв пятнадцатиметровочку (за неимением большего расстояния в один конец) вышла из бассейна и совершила ещё один визит в сауну. Второй бросок в воду ожидался быть ещё более скандальным, чем первый, так как, подозреваю, в моё отсутствие водную чашу посетило грозное планетарное животное. Добрых или просто равнодушных взглядов в мою сторону практически не осталось, зато с моим появлением как-то интересно выстроились сразу две очереди к массажным установкам, коих, забыла заметить, в бассейне было две.
Время, как известно, нерезиновое, и поплавав туда-сюда-обратно, я собралась, как и многие, на тот момент, выходить из воды. Торопиться и тем более, толпиться, - не моё кредо, поэтому я спокойно зависла у одного из бортиков, выполняя нехитрые, но полезные упражнения в воде. И вдруг чей-то бас(!) разверз и без того чудную акустику помещения:
- Ты зачем МОЙ полотенце взяла?!!!!!!!
Разумеется, такой грохот никого не мог оставить равнодушным. И те, кто был уже в душе, и те, кто находился в этот момент на «берегу» около настенных крючков, и те, кто ещё плавал, - все повернули головы в сторону голоса, обладательницей которого был не мужчина, слава богу, а дородная темноволосая дама с усами. Но! Самым для меня удивительным оказались отюдь не усы (эка- невидаль!), а то обстоятельство, что обращение предназначалось мне!
- Я?!! Ваше полотенце? С чего вы взяли?
- Как же! Ты из сауны вышла в полотенце, голая, а потом переоделась в кабинке и положила полотенце в свой пакет!
- Ну, всё правильно вы пронаблюдали! – тут мне, разумеется, пришлось выйти на сушу.- Я взяла СВОЁ полотенце ещё по дороге в парилку, потому что там нельзя быть в мокром купальнике, а потом положила его в СВОЙ пакет. В чём проблема-то?
- Так смотри! Это МОЙ полотенце!
- Погодите. Если уж на то пошло, то все мы тут с одинаковыми санаторными полотенцами. Моё синее. А ваше?
- А мой бордовий! И он лежит на твоём пакете!
Тут я увидела, что, в самом деле, бордовое полотенце висит на моём пакете, видимо, кто-то вынимал свои причиндалы (а крючков, как водится, на всех не хватает) и нечаянно скинул чужую вещь на мои, вот и весь инцидент.
Однако дама не унималась, и на шум прибежала Татьяна Павловна, которая ещё не теряла надежды получить от меня вознаграждение за особую кабинку.
- Женщины! Что вы ругаетесь? Разве можно так?
- А что она чужие вещи берёт?
- Кто? Какие вещи?
Тут я пытаюсь вставить свой пятак, дабы спокойно объяснить, как всё произошло, но не судьба мне была сегодня прослыть хорошей девочкой. Не успела утрястись эта история, как из раздевалки с выпученными глазами выбежала та самая тётка, которая учила меня беречь свои женские прелести от струи.
- Татьяна Павловна! Я ключ от кабинки потеряла! Что делать?
- Как потеряла? Вы с ним плавали, что ли?
- Да нет, я его повесила на гвоздик, а сверху пакет, но ключа нигде нет!
И тут…началась облава на…ключ… К счастью, вещей на крючках оставалось немного – почти все ушли в раздевалку, но…
Ты уже догадался, мой уважительный читатель, где нашли «золотой» ключик от заветной дверцы?.. Правильно! В моём пакете!
Иэххх! Говорила мне мама! Красота – страшная сила! И не всегда эта сила от красоты исходит. Часто – совсем в другом направлении.
Всё правильно. Красивая? А как жа! Спасибо родителям! (Папина мама всегда говорила моей: «Галёк! Породу ухудшать нельзя!») Стройная? А то! (Это тоже по бабушкиной линии, только по маминой. Когда она умерла, и мне пришлось проводить все печальные ритуалы, помню, как поразилась красоте тела восьмидесятичетырёхлетней женщины и подумала тогда, что, наверно, и я буду такой же…) Что там ещё? Умная? Ну, это как раз никому из присутствующих неинтересно, а вот то, что в объяснениях Т.П. почти все женщины ссылались на ту, «которая в сауну ходит», окончательно убедило меня в том, что меня сейчас порвут, как Тузик грелку! Бежать. Бежаааать!!! А куда ты нах убежишь, когда перед тобой армия полуголых негодующих баб, уверенных в том, что я воровка? Да ещё с моей не очень уверенной походкой по мокрому полу?
Поэтому подумав где-то с полсекунды, я предложила:
- Послушайте! Мне, конечно, понятно, что кто-то (не будем показывать пальцем), второпях схватив с крючка свои вещи, не обратил внимания на то, что ключ соскольнул в мой пакет-майку без глухой закрывашки, а сверху всё это накрылось бордовым полотенцем. Ведь моё синее по-прежнему лежит у меня! А на нём ещё и ключу угораздило чужому оказаться! Но я вижу, что живой мне отсюда не уйти, поэтому поступим так. Я открываю сейчас свою кабинку, а вы обыскиваете мои вещи! Все! Ну, а потом, если захотите, проверите свои! Здравый смысл, конечно, подсказывает, что нужно бы действия поменять местами, но, боюсь, мы все тут нездоровые! Вперёд!
Справедливости ради, стоит сказать, что мои слова, к моему собственному удивлению, возымели действие, и, несмотря на то, что я действительно, а не «что ли», рыжая – меня обыскивать не стали, а каждая из женщин проверила свои вещи.
Так, не успев порадоваться очень приятной сочетанной процедуре, я приняла решение больше на неё не ходить. Вот, ёлки! Зря местно-униформные тапочки и шапочку купила.
Да, действительно: хорошего- помаленьку! Ну, и ладно! Зато я – не как все! Даже среди больных.))))
После обеда, где Николай Петрович решительно предварительно уговорил меня вечером (хотя вечер наступает, как известно, только после ужина) не уходить домой, а остаться с курортным людом на танцы, я, после утреннего похода к аллергологу, побежала снова на компьютер, за дополнительными назначениями. А после массажа, детензора, лазера и приёма «аморальной» воды захотела погулять по набережной далеко-далеко, и в противоположную сторону от той, куда ходила обычно.
Путь оказался с определённого момента, когда уже все санатории заканчивают своё протяжение, лежащим вдоль старого кладбища, обнесённого высоким забором, в котором есть бреши… Было немножко грустно. Хоть и старые могилы, но могилы. Хоть и нет свежих памятников, венков и цветов, а всё же есть захоронения…И погода пасмурная, ветреная, со срывающимся мелким дождичком, похожим на скупые слёзы природы…
Миновав длиннющее ограждение, я словно высвободила угнетённое сжавшееся сердце, и несмотря на то, что на открытой местности ветер набрал силу, я ему была даже рада. А потом вдруг набережная повернула под таким углом, что воздух затих, и стало слышно каждое слово тех людей, что всё это время шли позади – они тоже прогуливались.
- А вы здесь впервые?
- В Анапе-то? Да нет! Раньше, когда дети были маленькими, с мужем приезжали, а потом как-то всё некогда да некогда. Потом муж умер, я вообще перестала куда-либо выезжать. Дети, работа, дом…Потом внуки. Всем, вроде, и дома нужна.
- Понятно. А я – нет. Люблю себя- любимую! Сам о себе не позаботишься – никто этого не сделает. Правда, я обычно в Геленджик езжу в эту пору, там санатории круче и природа красивее, но в этом году отдыхающих почти нет, поэтому санатории закрыты до лета.
- Это правильно, что вы себя любите. Нельзя на себя махать рукой. Я вот пока была моложе, мужчины на меня внимание обращали. А я - что? Как же! Вдова! Дети вдруг не поймут, да люди что станут говорить…Знаете, как раньше строго к таким вещам относились? Тем более, мы с мужем работали вместе, компании общие были…
- Ну, и ладно. Не надо печалиться. Жизнь длинная. На себе крест ставить не надо. Посмотрите, здесь все такие. Молодые-то только мамы с маленькими детками, а мужики-то как раз – ого! Всякие! Чем и хороши санатории!
- Наверно, вы правы. Меня ведь дочь уговорила поехать. Говорит: «Мам, хватит сидеть! Ты ещё молодая женщина! Давай, поезжай! И полечишься, и отдохнёшь, глядишь – познакомишься с кем-нибудь!»
- Правильно ваша дочь говорит! Любви все возрасты покорны! В общем, давайте сегодня после ужина останемся на танцы. Даже если ничего и не произойдёт на личном фронте, хоть стариною тряхнёте. Хорошо? Договорились?
- Ой, я даже не знаю! Тысячу лет не танцевала! Совестно как-то…
- Так. Всё. Ничего не хочу слышать. Кроме спортивного костюма есть что-нибудь?
- Конечно. Юбка есть. Блузка…Брюки…
- Вот и отлично! Договорились! Считайте, что я вашей дочери в помощники напросилась…
Слушая этот диалог, я невольно примерила ситуацию на себя, хотя, наверно (я же не оборачивалась) говорящие были постарше меня. Я ведь тоже «тысячу» лет нигде не была вот так, на беспечном отдыхе, где можно праздно шататься на свежем воздухе, не мучить себя вопросом на ночь «что завтра готовить на обед да на ужин», где можно нахально поспать днём, даже на танцы можно сходить при желании…Однако, погода окончательно испортилась, ветер начал выворачивать зонтик, придавая ему форму не парашюта, а ловушки для мусора, и я развернулась в обратную сторону, убедившись в том, что разговаривающие дамы были постарше, чем я. Но это не имело никакого значения и уж тем более, осуждать кого-то за неблагоразумие у меня не было и маленькой мыслишки. Напротив, я склонялась к мысли о посещении танцев после ужина.
Оказывается, я сама для себя – загадка, куда там мужчинам – разгадать!
После ужина, на который я почти проспала, а потому опоздала, Николай Петрович сказался меня подождать внизу на диванчике. Я спустилась, пошла за курткой в гардероб и нарвалась на очередную порцию внимания к своей персоне.
- Девушка! Вы куда это?
- Я-то? За верхней одеждой!
- А зачем? Мы все собрались на танцы! – прояснил ситуацию этакий весёленький дядечка, лет пятидесяти, одетый весьма странно для такой прохладной погоды – в рубашку с коротким рукавом (видимо, танцор-то он как раз хороший).
- Вот и замечательно! Удачи вам на танцах!
- Как это? Мне удачи? Мы хотим, чтобы вы тоже пришли с нами потанцевать! – продолжал весельчак, в то время, как те самые «мы», в лице пятерых тёток, сидящих на диване перед ним, не очень-то выказывали радость и удовольствие от того, что я к ним присоединюсь. Т.е. составлю не компанию, а вовсе даже конкуренцию.
Я, не останавливаясь, взяла свою куртку, под сопровождение: «Возвращайтесь! Мы вас будем ждать!» и пошла в противоположный конец коридора, к другому дивану, где довольный Николай Петрович с улыбкой ожидал моего подхода.
Господи! Ну, почему я такая общительная? И сердобольная, к тому же? На фига было обещать человеку какие-то дурацкие танцы? Я ведь не хочу на них! Т.е. танцевать-то я страсть, как люблю, но не с кем попало! Всегда, даже в молодости, находила тысячу причин отказать в приглашении на танец мальчику, который не нравится. А тут ведь не юнец, а пожилой человек, у которого действительно давление скачет от расстройства. Что делать?
- Николай Петрович! Давайте, я поднимусь с вами, послушаю музыку, одну песенку, «пристрою» вас к вашему соседу (вы же говорите, он сюда ходит), а потом потихаря уйду.
- Почему?
- Потому что я не люблю танцевать в незнакомой компании.
- А я?
- Вы? Вы – человек, с которым я общаюсь на интеллектуальные темы. Мне с вами интересно. И только. А танцую я только с очень близкими друзьями. Не обижайтесь пожалуйста. Я вас предупреждала, что с меня в санаторном смысле нефиг взять!
- Да? Ну, ладно, - с нескрываемой досадой произнёс Николай Петрович, - но ты меня проводишь наверх?
- Конечно. Я же пообещала.
И мы пошли на второй этаж, где уже играла музыка.
Не успела доиграть первая песня (о танцевальном репертуаре уже можно было смело догадаться по ней), как к нам из зала направился один из рыбаков! Тот самый Серёга!!!
Вот тут меня кааак обдало волной смеха! Еле сдержалась! Оказалось, что это сосед Николая Петровича! А я уже к тому времени видела его и мальчика из тренажёрного зала в «Азоре»(помните нравоучительную беседу на лазере?), поняв тогда, что его напарнику по удочке я рассказывала историю, получается, про его же товарища, сама того не зная. Тогда от конфуза меня спасло только то, что Серёга стоял на палубе очень далеко от меня-разговорчивой. А теперь,оказывается, что этот же Серёга ещё и сосед моего «кавалера», который постоянно жалуется по вечерам на «отвратительного мальчишку», который, в свою очередь, сидит за соседним столиком около меня. Теперь пришла очередь удивиться Серёге. Ведь с ними, молодыми рыбаками, я блюла свою честь, а тут… Ой, Николай Петрович! Однако приписал он себе успех на санаторно-курортном фронте! Ай, да Васька – сукин сын! Дааа, уж! Мир не просторен – факт! Заезд, однако! Одни и те же лица на протяжении сезона, да ещё и действующие в одних и тех же спектаклях. Но я – это я, поэтому свою роль играю легко, по одной простой причине: я не вру в разных местах, а правду легко запомнить. Поэтому я сказала вот что:
- Ладно, мальчики! Я вижу, что сдаю товарища по кухне в надёжные руки, мне постельный режим нарушать нельзя. Спать могу только со своими мужчинами. Впрочем, как и танЦЮвать! Среди вас их нет! Удачи!!!
И улыбаясь, нервически потряхивая головой, я удалилась с танцпола, чтобы дойти до комнаты, где меня ждут пустобрёшный телек, горбатая кровать, листок с расписанием и…интернет на телефоне. Эх, зря ноут не взяла всё же! Сэкономила бы теперешнюю трату времени на восстановлении в памяти оных событий. Не важных для истории человечества, но, надеюсь, немного интересных для обыкновенных людей…
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ