[sluma]

ИСЧО ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОГО ДНЯ

В бассейне мне предстояло всего лишь записаться на завтра и составить график посещений на две недели. Сауна, которую мне назначили, находилась там же…- т.е. у чёрта на куличках, если учесть, что погода этой весной стояла вовсе не весенняя, спальные корпуса раскиданы на приличном расстоянии друг от друга, а из бассейна люди выходят, мягко говоря «недосушенные». Наверно, так тоже было специально задумано – чтобы курортники внахаляву проходили ещё одну процедуру – закаливание.
По пути в бассейн, вновь ощущая себя Сусаниным, мне пришлось остановить не одного человека, с просьбой показать по-русски, рукой, куда же, ёлы, лыжи направить. Однако нашла и дошла. Гм…Судя по внешним очертаниям здания, оздоровительный бассейн должен представлять из себя некое подобие большой лужи, ну, или максимум – болотца.
Печально, конечно, но это так и оказалось. При входе в помещение моему взору предстала знакомая уже картина: несколько мужчин подпирало ступени лестницы. На мой вопрос: «Можно пройти?» - раздался незамедлительный ответ, данный одним из стоящих:
- А зачем вам туда?
- По всей видимости, затем же, зачем и вам.)))
- А откуда вы знаете, зачем мы тут стоим?
- Неужели меня ждёте? Вот это я понимаю – оздоровительный бассейн!))) Дайте бабушке без внука пройти)))
- Без внука? Не положено! – разговор, явно, начинал приобретать окраску курортного флирта, а потому, чтобы никого не лишать надежды, я, перестав улыбаться, сказала:
- Мужчины! Пустите пожалуйста! Дама из породы «не дам» очень хочет записаться на водные процедуры. Дама – инвалид. Честно!
От неожиданности народ расступился, а дама-не дама вошла в зданьице, внутри которого стояли две лавки ожидания пересменки, заполненные до отказа другими мужиками. О, нет!!! И тут…из дверного проёма, не утяжелённого собственно дверьми, стали выходить одна за другой женщины, молодые и пожилые, с детьми и без детей – словом, поток мокрых баб, с неприглядного вида причёсками, рвался к единственной розетке в коридоре, чтобы воткнуться индивидуальными фенами. И всё это действо происходило над головами сидящих мужчин. Фен гудит, волосы летят…Бррр!
Вздрогнув всем телом от брезгливости, свою миссию по записи в «оздоровительный» (потому как с морской водой) бассейн я решила-таки завершить логичным и ожидаемым получением расписания на руки. Поэтому терпеливо ждала, когда, наконец, тётенька в спортивном костюме и в шлёпанцах на босу ногу, из которых торчали «порэпанные» пятки с въевшейся прошлогодней грязью, подошла к столу и стала «пофамильно» выдавать отмеченные санаторные книжки выходящим женщинам. Некоторым, а именно: тем, кто выходил с детьми, - она почему-то задавала вопрос: «Я вам ничего не должна?» - сопровождая каждый раз этот вопрос жестом доставания сотенной бумажки из рваного кармана своего трико. Кто-то брал деньги, кто-то отказывался, я, ничего пока не понимая в происходящем, только лишь наблюдала за всем, надеясь тоже когда-нибудь вот так, запросто, при выходе из оздоровительной лужи получить сотенную бумажку…Сюрприз от администрации, что ли? Женщины вышли, мужчины зашли, и я облегчённо подумала, что, наконец-то, очередь дошла до меня…Наивная!.. У стола появились из «купального зала» припозднившиеся мама с девочкой лет семи, желающие тоже получить либо сто рублей из кармана» «тренерши», либо санаторную книжку с её бесплатной подписью (о функциональности которой я до сих пор теряюсь в догадках: у каждого столика, у каждой медсестры, перед каждой процедурой повторялся ритуал – книжку на стол, сам – в соответствующий кИбинет, после – книжку назад и дальше – по курсу в темпе вальса). Но в данном случае, произошла проволОчка. Женщина никак не могла забрать свою книженцию, потому что…потому что тётя с порэпанными пятками никак не могла её найти. Мужчины, к тому времени, уже все зашли в бассейн (ну, может, кто-то ещё буксовал в душе, изображая тщательную помывку), и на столе лежали только «мужские» книжки, а, нет - одна женская, но «не с той» фамилией. Тренерша, надо отдать должное её самообладанию, без тени волнения на лице, на стопятидесятый раз, раскрывала одну за одной брошюру из лежавших перед ней, читала фамилии, убеждалась, что оные принадлежат исключительно роду мужскому, кроме одной женской, но «чужой», а мама с девочкой начинали терпение терять, предлагая поискать в столе и под ним…Так минуло ещё полчаса. Время неумолимо двигалось к обеденному часу, а я со своим нетерпеливым характером, не желающим терять ни одной минуты без пользы, перестала молчать:
- Слушайте! Что вы хотите найти? Женщины все ушли из бассейна?
- Конечно! – как бы будучи уличённой в порнографических действиях или в соучастии в них, поспешила оправдаться работница.
- Ну, и что тут думать и искать? Посмотрите, фамилия в оставшейся книжке случайно не на ту же букву, что надо?
…Все дружно засунули носы в документ (я бы даже сказала – докУмент), и – о,чудо! На ту же самую букву! Ну, надо же!!!
Тут снова продолжаю просовывать свой пятак я:
- Так. Посмотрите, в каком корпусе, в какой комнате живёт обладательница вашей книжки, идите туда и забирайте свою перепутанную случайность!
- Вы думаете? – неуверенно спросила мамаша.
- Да я уверена!!! Действуйте. Иначе я никогда отсюда не уйду. Или уйду без шансов поиметь расписание на процедуру.
Служительница заведения, наконец, занялась мной, надув почему-то губу на моё нетерпение, раскидала мне в книжке дни посещений сауны и бассейна (в разные дни почему-то ) и пожелав мне приятного отдыха, отпустила на волю…
А на воле меня ждала мама с девочкой))) Оказывается, род Сусаниных – великий род! По случайному стечению обстоятельств, та, «перепутанная женщина» жила в моём корпусе, и я довела потеряшек практически до места, по пути, между прочим, узнав, что сотенные бумажки – это такса, установленная бассейнершей самовольно, как бы «плата за бесплатное приложение к взрослой женщине – к её ребёнку). Но одна из мамаш усомнилась в правильности оного мероприятия и поинтересовалась на этот предмет у своего лечащего врача…Так цепочка дотянулась до кармана тренерши, и ей пришлось возвращать сдачу в полном размере. Да! Самообладанию тёти можно ещё раз позавидовать! Это ж надо! Взять-то, оно, конечно, надо уметь, но расставаться со взятым и прикарманенным так задушевно…Ух! А может, ей оно и не впервой попадаться? Но судя по возрасту, тётя и до пенсии не омрачала своё существование честностью. Так, додумывая про чужую совесть, я почему-то моментально уснула, едва свалившись на кровать. Обед чудом не прозевала. С «приятным аппетитом», которого, как выяснилось, звали Николай Петрович, обед прошёл нескучно, мы обменялись впечатлениями о еде, после чего разошлись, как это делают корабли в море: он в одну сторону, а я – в другую, к врачу, за результатом анализов и дальнейшими назначениями, если таковые понадобятся.
У доктора меня ждал неприятный сюрприз. Оказывается, у меня проблемы с почками! Вот те раз! Ну, ладно, всё когда-нибудь бывает впервые. Пиелонефрит – так пиелонефрит, не сифилис же! К походам в бювет за минеральной водой добавились походы в фитобар за почечным чаем. И вся эта канитель – за полчаса да каждой еды. Ужасть! Режим для меня – это как…удержусь от сравнений на этот раз. Приберегу их для более острого случая…Про то, что анализ-то я разбавила, на тот момент почему-то напрочь забыла. Вот же добрый старик Альцгеймер! Невовремя! Хотя, бывает ли он вовремя?..
Мне предстояла последняя на сегодня процедура, под странным названием «Детензор». Привыкнув за полтора дня, что все прочие оздоровительные мероприятия делятся максимум десять минут, я подумала, что и это непонятное «Д» займёт не больше времени. И тут следует сделать короткое, но отнюдь не лирическое отступление. А наоборот, точное, цифрическое))). Детензор мне назначил компьютер на 15.10. Я же, учитывая потерю времени на узнавание дополнительной у себя болячки, явилась на процедуру в 15.13. Бля буду, если 3,14 жжу – за время нахождения в санатории появился нервный тик, выражающийся в беспрестанном доставании телефона из кармана, нажатии подсветки и сверки времени с расписанием разных процедур. Для дур))) Итак, я на каком-то очередном из девяти этажей основного лечебного корпуса, в поисках кабинета под нужным мне номером, а именно 603. Такого кабинета не вижу. Но в большом фойе, на стене висит указатель, а на Ём – 613. На диванчике в коридоре сидит то ли медсестра, то ли санитарка, то ли…не знаю…словом - женщина в форме – назовём её так. Вид, с нервно поджатыми губами мне не понравился сразу. Бывает такое – правда? Ещё не знаешь человека, ещё не говорил с ним, а он тебе уже неприятен. Тут было вот оно самое. Но т.к. других людей вокруг не было, то …
- Скажите пожалуйста, вы не знаете, где 603-й кабинет?
- А вам зачем? – голос оказался ещё более неприятным, чем поджатые губы и подрисованные, как у обезьянки, карандашом «химического» (если кто помнит, были такие, несмывающиеся – послюнявишь и …получаешь надпись сине-бирюзового цвета под названием «хрен выведешь») цвета глаза.
- Мне? – опешила я от такого интереса к себе. – У меня процедура там.
- А во сколько у вас процедура? – продолжался допрос, из которого я поняла, что эссесовка – та самая детензорша, и она, явно, настроена почему-то враждебно.
- У меня процедура в 15.10, но я была у доктора.
- А что? К доктору нельзя было пораньше сходить?
- Вы знаете, - начала заводиться я, - у меня столько процедур на эти двенадцать дней, что я не успеваю поворачиваться, если честно.
- Ну, вы же, наверно, сами просите столько процедур в день!
- Разумеется! За двадцать тысяч хотелось бы получить по максимуму. Тем более, я не пластическую операцию приехала делать и не ботекс колоть, и даже не тату синим карандашом на веках.
- Проходите! И разувайтесь скорее!
Вооружённая командой и русским жестом в сторону двери позади меня, а также поднятым настроением даже выше той планки, которую поставила бассейнерша, я отправилась изучать новое слово: «детензор».
Захожу в комнатку. Сказать, что я попала в интимно обставленное помещение – ничего не сказать! Параллелепипед размером с…с чем бы сравнить для наглядности? Метраж не хочется прикидывать, просто опишу меблировку, или по современному сказать – интерьер. Ну, вот представьте себе: на полу, в дальнем торце, стоят(?) две больничные кушетки, только совсем без ножек, проход между ними – такого же размера, как они. Расстояния от головы и от ног соответственно до стен бОльшей длины по полметра, а до двери, в которую вы зашли – метра два. И отдельное впечатление производят на психику потолок и стены: обтянутые бордовой тканью, они дают сомнительное ощущение, что вы находитесь в… В общем, не хочу обидеть дизайнера этой комнаты. Но он, явно, не видел дешёвых гробов…Сразу же возле двери вам предлагают оставить свои вещи и пройти ложиться на…пол.
Гавкнув ещё разок, что не считаю большой проблемой своё опоздание, т.к. не вижу людей ни до, ни после меня, ни даже в собственно детензорской, я разулась и прошла к указанной (всё также, по-русски) лежанке. Уже у кровати я ляпнула последнее, что пришло в голову:
- И вааще! Честное пенсионЭрское! Больше такого не повторится! Буду приходить, як тот штык!
И легла. А церберша вдруг помягчела характером (это я потом догадалась, почему), включила мне шнур от кушетки в 220, затем магнитофон с заезженным диском(о чём я тоже узнала чуть позже) и пожелав приятного времяпрепровождения, удалилась.
Музыка, на удивление, была очень хорошей: акустическая гитара и …русские романсы в её исполнении. Кайф! Но! Мне же никто не сказал, что процедура длится 50 минут!!! Поэтому по истечении пятнадцати минут мысли об «уснуть» даже не мелькнуло. Наоборот, в мозгу мелькнуло, что стул для вещей стоит неправильно – кто хочешь, заходи, бери сумку и уходи. Почему такие пессимистические взгляды на честность людей? Плавали! Знаем! Читай введение к этим запискам.
Прошло минут двадцать…И…Дверь тихоооонечко открывается…Мягкой поступью заходит та самая тётя с «химическим взглядом», зачем-то подкрадывается ко мне (а я глаза закрыла от прослушивания прекрасной музыки) и останавливается прямо над головой…Тут я открываю глаза и как ни в чём ни бывало, задаю вопрос:
- Всё? Пора вставать?
Если бы все так боялись грохота моего голоса, то выжить в грозу ни у кого шансов бы просто не осталось! От растерянности тётка произнесла:
- У вас всё нормально?
- Да! Более, чем. Музыка – просто шикарная! А что – бывали случаи смерти на этом одре?!!
- Нет, что вы! Просто обычно все пациенты через 15 минут спят и храпом переговариваются.
- Да? А сколько длится процедура?
- 50 минут.
- Ого! Что ж вы сразу не сказали! Я бы тоже вздремнула. Теперь уже в другой раз.
Разочарованная (как показалось моему намётанному взгляду) служительница удалилась, а я на танго «Утомлённое солнце» окончательно рассталась с желанием расслабиться, потому что пришлось прослушать его раз 6, прежде чем царапина на диске закончилась, и прежде чем моя любимая «белочка» меня не посетила.
После того, как детензорша пришла меня окончательно выгнать, я решила поинтересоваться, в чём же заключается действие этого чудо-прибора. И вот, что я услышала:
- В чём действие?..Это запатентованная кровать, вот тут(показывает на место, куда ложатся поясничным отделом) специальные магнитные пластины. Вы лежите. А позвоночник расслабляется. А если расслабляется позвоночник, то расслабляется и кишечник, да и вообще все органы. А если все органы расслабляются, то расслабляется и всё тело, весь организм, и вы…(!!!) должны засыпать!
Вот оно, чо!!! ПонЯли? Вы должны, прмо-таки обязаны засыпать! Но как же я теперь смогу это делать на этой процедуре, узнав тайну расслабления кишечника?..Т.е. к чьему-то храпу должен присоединиться и мой пук?!! Ну, уж дудки! Не дождётесь! Запуск голубей – это уж очень деликатное дело! Так что, боюсь, у грозной хранительницы потерянного времени, не было шансов услышать ВСЮ МЕНЯ! Знала бы она, что даже под наркозом я не проронила ни слова, чем сильно удивила бригаду в нейрохирургии в своё время. Просто у некоторых людей подкорка властна над мозгом – вот и весь секрет.
Так закончился второй день лечения, после которого я снова свалилась в кровать. На этот раз, чуть не проспав ужин. Удивилась тому, что, оказывается, в отсутствии забот и домашних хлопот, я могу спать, как медведь зимой. Даже на горном хребте проваленной чужой кровати. Поужинав и вновь поболтав о ерунде с приятным пожилым мужчиной, по возрасту годящимся мне в отцы, я отправилась в комнатку, не решившись в одиночестве пошляться по улицам. А свежего воздуха уже хотелось.
- Ну, об этом я подумаю завтра,– вспомнила я Скарлетт и занялась просмотром информации из инета на своём мобильнике.
Оставалось ещё десять дней… Ого! Выдержать бы! Давно я не посвящала себя праздному безделью. Видимо, так надо...
Продолжение следует...