[sluma]

ПРОДОЛЖЕНИЕ ВТОРОГО ДНЯ

И после ЛФК я плавно перешла в тренажёрный зал, чтобы предварительно посмотреть, что я там смогу делать (если смогу). В коридоре между залами сидели люди из следующей группы ЛФК, среди которых я увидела молодую маму с детьми, которая в столовой – моя соседка по столику рядом. И пока я ожидала следующего тренера (что , впрочем, оказалось безнадежным предприятием), услышала разговор мамы и старшего, лет восьми-девяти, мальчика, подающего надежды стать покупателем одежды «Для больших людей».
- Ты ни на физкультуру не хочешь, ни в тренажёрный зал! Жрёшь, как мерин, а заниматься ничем не хочешь! Может, это не учитель физкультуры виноват в тройке, а ты?
… «Мерин» терпеливо молчал, не пытаясь даже попытаться ввернуть в длинный нравоучительный монолог родительницы хоть слово в своё жалкое оправдание.
А я подумала, впрочем, как и всегда в таких случаях: «Эх, мамаша! У тебя вон ещё один подрастает! И тот, и этот, хоть и «очень взрослый», не просились у тебя на этот свет. Так почему ты ищешь причину неправильного поведения в ребёнке? Может, стОит посмотреть на себя?»
Касательно именно этой мамы, я, между прочим, заметила в столовой, что она тоже не отличается плохим аппетитом. Но это так, к слову, ради уточнения деталей к своим рассуждениям.
И с этой мыслью я пошла в тренажёрный зал. Надо сказать, залы эти есть повсюду, но не все туда ходят. Я как раз из этих, которые «не все». Ну, не было случая! Или повода. Смотрю на эти железяки и не по каждой могу догадаться, что на ней делать. Выхожу в коридор, прошу мужчину, сидящего за столиком, догадываясь, что он как раз тренер этого зала и есть, позаниматься немножко со мной. Он откликнулся на мою просьбу, по пути задаваясь вопросом (как ему кажется - риторическим):
- А что тут непонятного?..
На что я совсем не риторически отвечаю:
- Да я ни разу не была в тренажёрном зале.
- Ну, и заходите. Выбирайте любой, какой нравится, и…вперёд!
- А какой мне нравится? Может, тот, который больше всех понравится, мне противопоказан?
- Что так? Такая стройная женщина должна быть всегда в форме! Т.е., я хотел сказать, должна поддерживать такую прекрасную форму!
- Спасибо. Стараюсь, - озарила я тренажёры, а отражением от них и дядю-тренера, своей улыбкой и подумала о том, что хорошо, что по мне не видно моей проблемы. Но проделать показательные упражнения тренеру всё же пришлось, не сумев устоять перед чарами и формами одной из многочисленных курортниц. Однако, молоко положено работникам тренажёрных залов. С бромом!)))
Одно кресло напомнило мне не очень любимое: гинекологическое, но те группы мышц, которые благодаря ему нагружаются, выбрали его как самое востребованное. Всё теми же женщинами. Я пошутила вслух, тренер тоже повеселился, и на этой ноте я его и отпустила назад, к столику, а параллельно с его уходом в зале появился тот самый мальчик, воспитуемый обладатель хорошего аппетита. Он по две секунды поупражнялся на каждом тренажёре, и уже считая, что миссия по выполнению норм ГТО окончена, собрался было покинуть зал, как тут, над его головой раздался голос:
- А ты попробуй вооон на том тренажёре поработать! Он специально для мужчин! – голос принадлежал мне, висевшей на шведской стенке.
Ребёнок удивился и спросил:
- Почему специально для мужчин?
- Да потому что женщинам не нужны развитые трицепсы.
- Что?
- Потому что женщин трицепсы не украшают.
- Да я понял про женщин! Что за трицепсы?
- Ого! Ты не знаешь, что такое трицепсы? Сколько тебе лет?
- Восемь. Ну, и что? Я не обязан знать про всякие там трицепсы.
- Ну, хорошо. А бицепсы? Знаком с таким словом?
- Конечно! Бицепсы – это вот! – и пацан характерным жестом продемонстрировал эти мышцы на своём плече.
- Хорошо. Ну, если ты знаешь, где бицепсы, ты просто обязан, как мужчина, знать, где расположены трицепсы. – И теперь я продемонстрировала ему свои мышцы.
Надо заметить, мышцы рук у меня развиты нормально, физическим трудом давно не перестаю заниматься, поэтому сообразительный мальчишка сразу всё понял. А так в диалоге я несколько раз сделал упор на слове «мужчина», он и сам не заметил, как ноги его понесли к нужному тренажёру. Я тем временем, взяла обруч под названием «хулахуп», кажется, и решила вспомнить молодость. Оказывается, ещё могу. Не успела повесить колесо на место, мальчик взял у меня обруч из рук и со словами:
- А знаете? Я могу 400 раз покрутить!
- Даааа?!!! Ого! А я не пробовала. Ну-ка, давай, я буду считать.
Ребёнок в азарте стал крутить хулахуп, и неважно, что на числе «20» обруч с грохотом упал на пол, задетое самолюбие стало сопротивляться, а вместе с этим, у восьмилетнего пацана появился интерес к чему-то ещё. Кроме столовой ложки.
И тут… И тут заходит мама. Не моя, разумеется. А мама «мерина». Т.е., если следовать логике биолога, то в зал зашла …кобыла. С маленьким жеребёнком. Т.е., с ещё одним ребёнком же!
- О! Павлуша! Что я вижу?!! Неужели это ты? Глазам своим не верю!
Павлуша стал сопеть, но на выручку пришла я:
- Да он такой молодец! Я не могла лапы тренажёра сдвинуть с места руками, а он – в два счёта! Так что в конце сезона Павлуша будет сильный и стройный! Приедет домой. Все девчонки в школе упадут!.. Ой, извините. Братцы! Я опоздаю в бассейн. До встречи. Удачи!
И я оставила семейную идиллию в надежде на то, что любовь и разум окажут верх над родительскими амбициями, не подкреплёнными собственным примером. А ведь я не педагог по образованию, я простой советский инженер. Но я мать! Мать вас всех ити! И это самое главное карьерное достижение любой женщины. Можно со мной и не соглашаться. Это сугубо моё мнение.
В бассейне мне предстояло всего лишь записаться на завтра и составить график посещений на две недели. Сауна, которую мне назначили, находилась там же…